Cherry delicious

L'area del triangolo?

2011-04-28T12:13:00.003+02:00

Carissimo dottore,
le scrivo e non è ora di pranzo, ma sono le 16 e 11 minuti di un piovoso pomeriggio di marzo.
Le scrivo ora, so che dovrei fare altro, per dirle che a volte, lo sa, mi sento divisa in due.
Se potessi scegliere tra l'essere - e a volte lo sono - spregiudicata, senza scrupoli, strafottente e beata nella mia dorata visione solipsistica della vita e quella che sono oggi alle 16 ed 11 minuti, che non so quanto duri ma spero poco, credo che opterei per la prima.
Non è solo una sensazione, questa sensazione di mancanza assoluta di significato dell'esistenza, a volte la potrei toccare.
Essere stupidi è il vero segreto, gliel'ho detto come la penso, così alle Cose non ci pensi troppo e finisce lì, ma se nasci con un quoziente troppo basso di stupidità sei destinato a soffrire (a meno che non sia una questione di angolazioni, e allora è stupido chi sembra stupido e che sembrandolo è come se lo fosse e quindi lo è, e la stupida sarei io, nel caso, il che comunque non cambierebbe la sostanza delle cose), insomma, relativismo a parte.
Quello che voglio dire è che - si fermi e rilegga se vado troppo veloce - è che ci sono 50 uomini chiusi in una centrale nucleare dall'altro lato del mondo e se ci penso mi viene da piangere, per questa che poi è una circostanza - a me personalmente - del tutto estranea e però riesce in qualche maniera a pervadermi, ad essere tutto intorno come un mio problema intimo, come un lutto; e magari se qualcuno mi vedesse piangere per questi 50 uomini mentre sono intenta a sbucciare un'arancia a pranzo potrebbe anche pensare "ma questa è totalmente scema?", e avrebbe ragione, dica di no.
Non le dico che vorrei esserci stata io, a Fukushima o comesichiama.
Non so se avrei alzato la mano per dire ok, resto, perchè poi da qui, dove siamo lei ed io, è facile rispondere a qualsiasi domanda (come si si calcola l'area del triangolo? base per altezza diviso due, chi resta nella centrale nucleare di Fukushima a tirare acqua? uhm, ok, io. Visto? Facile).
E vengo al punto: mi chiedevo, invece di fare ciò che dovrei fare o anche altro, come mai questi 50 omini abbiano deciso di restare in mezzo ad uno tsunami di radiazioni per la sopravvivenza del loro paese e un pochino anche della nostra, sa, la mia e la sua, forse no, ma forse sì, potrebbero dipendere dalla quantità di acqua che questi omini fasciati in candide tutine da austronauti riescono a gestire con le loro sole cento mani.
Cento mani e basta, che sostengono me e lei e le emissioni di preference shares, ed il suo divano e i nostri amori, i nostri fallimenti, i viaggi all'estero, i dispiaceri e i ristoranti di sushi che importano alghe dalla madrepatria (e sticazzi, prima o poi moriremo comunque e non credo imputeremo la cosa alle alghe).
Avranno pensato che la loro vita non fosse abbastanza importante, o che dare un senso alla vita abbia più senso della vita in sè, o avranno capito che il fatto che ora sono le 16 e 20, ed io sono qui nel mio ufficio a parlarle di loro mentre dovrei fare altro, in realtà è del tutto irrilevante.

Fosse scansate

2011-03-28T18:04:00.004+02:00

«Io» proseguì don Mariano «ho una certa pratica del mondo; e quella che diciamo l'umanità, e ci riempiamo la bocca a dire umanità, bella parola piena di vento, la divido in cinque categorie: gli uomini, i mezz'uomini, gli ominicchi, i (con rispetto parlando) pigliainculo e i quaquaraquà... Pochissimi gli uomini; i mezz'uomini pochi, ché mi contenterei l'umanità si fermasse ai mezz'uomini... E invece no, scende ancora più in giù, agli ominicchi: che sono come i bambini che si credono grandi, scimmie che fanno le stesse mosse dei grandi... E ancora di più: i pigliainculo, che vanno diventando un esercito... E infine i quaquaraquà: che dovrebbero vivere come le anatre nelle pozzanghere, ché la loro vita non ha più senso e più espressione di quella delle anatre... [...]».

Avevo capito, questo già tempo fa, che mi ero scansata un (con rispetto parlando) pigliainculo, ma poi oggi invece mi sono accorta di ever scansato, per il rotto della cuffia, un quaquaraquà di quelli davvero irrecuperabili. Grazzzzieaddddio.

Corsi e ricorsi storici

2011-03-14T23:38:00.000+01:00

"Il capo del Governo si macchiò ripetutamente durante la sua carriera di delitti che, al cospetto di un popolo onesto, gli avrebbero meritato la condanna, la vergogna e la privazione di ogni autorità di governo.

Perché il popolo tollerò e addirittura applaudì questi crimini? Una parte per insensibilità morale, una parte per astuzia, una parte per interesse e tornaconto personale. La maggioranza si rendeva naturalmente conto delle sue attività criminali, ma preferiva dare il suo voto al forte piuttosto che al giusto. Purtroppo il popolo italiano, se deve scegliere tra il dovere e il tornaconto, pur conoscendo quale sarebbe il suo dovere, sceglie sempre il tornaconto.

Così un uomo mediocre, grossolano, di eloquenza volgare ma di facile effetto, è un perfetto esemplare dei suoi contemporanei. Presso un popolo onesto, sarebbe stato tutt'al più il leader di un partito di modesto seguito, un personaggio un po' ridicolo per le sue maniere, i suoi atteggiamenti, le sue manie di grandezza, offensivo per il buon senso della gente e causa del suo stile enfatico e impudico. In Italia è diventato il capo del governo. Ed è difficile trovare un più completo esempio italiano. Ammiratore della forza, venale, corruttibile e corrotto, cattolico senza credere in Dio, presuntuoso, vanitoso, fintamente bonario, buon padre di famiglia ma con numerose amanti, si serve di coloro che disprezza, si circonda di disonesti, di bugiardi, di inetti, di profittatori; mimo abile, e tale da fare effetto su un pubblico volgare, ma, come ogni mimo, senza un proprio carattere, si immagina sempre di essere il personaggio che vuole rappresentare."

Elsa Morante

Il testo, del 1945, si riferisce a Mussolini.

2011-03-11T17:15:00.002+01:00

"I banchieri sono veramente... beh, ecco, non saprei come definirli, ma da quello che ho potuto, insomma, da quello che ho potuto constatare direi che sono - uhm - proprio delle persone di merda. D'altra parte non potrebbe essere altrimenti, se no non potrebbero fare il lavoro che fanno.", disse, affondando il cucchiaino nella sua creme brulèe rompendo la crosticina con una certa veemenza, a lui che invece era - chessò - scrittore, o ragioniere, o calciatore.

Che fare

2011-02-04T16:31:00.001+01:00

Certo, potete dire tutto:

Avete ogni diritto di fare rimostranze,

E di rimproverarmi tutto quel che vi pare.

Ho torto, lo confesso, e l'anima confusa

Non cerca l'indennizzo d'alcuna vana scusa.

Ho d'altri, in questa sede, disprezzato il corruccio,

Ma convengo senz'altro che vi ho fatto del male.

La collera che avete è ben giustificata,

E so come io possa apparirvi colpevole,

Come tutto vi dica che ho potuto ingannarvi,

E che di detestarmi avete ogni motivo.

Fatelo, son d'accordo.

E come posso, infame?

Posso così annientare l'amore che ho per voi?

Benché con tanto slancio vi voglia detestare,

Trovo forse il mio cuore disposto ad obbedirmi?

Siamo Diversi

2010-09-20T21:02:00.004+02:00

Cari,
vi aggiorno sulla mia condizione gastro intestinale.
(fortunelli).
Bene, bando alle ciancie, ve lo dico senza mezzi termini, così, “damblè”.
C’è il rischio che io sia celiaca.
Prima di convincermi ad andare a fare il test le ho tentate tutte: ho evitato il pane, poi la pasta, poi i biscotti, poi di rispondere al telefono a quelli che mi stanno antipatici e, insomma, tutto va in quella direzione ed essendomi stati anche prescritti gli esami da un medico che “non lo esclude” beh, capirete che.
Morale, dopo aver sperimentato nausea/vomito per aver assunto un innocente piatto di pasta e cavolfiore a pranzo, oggi, sono tornata in studio dopo il triste epilogo prandiale ed ho pensato di documentarmi.
Trovo un interessante sito con una descrizione completa della diagnosi.
Sintomi
Non esistono sintomi tipici della celiachia.
Ottimo.
I sintomi della celiachia possono simulare quelli di altre malattie come colon irritabile (ma guarda, è stata la prima cosa che ho pensato di avere)
ulcere gastriche (questa ce l’ho a prescindere, giuro)
morbo di Crohn (non so cos’è, ma sono certa che se lo sapessi ce l’avrei),
infezioni parassitarie (ehhhh?)
anemia (ce l’ho)
disturbi nervosi (ce l’ho!).
La celiachia si può manifestare anche in modi meno ovvi, includendo cambiamenti del comportamento come irritabilità o depressione (ce l’ho), disturbi allo stomaco (ce l’ho), dolori alle giunture (ce l’ho), crampi muscolari (talvolta), eczemi cutanei (eh? Ma che c’entra?), ferite alla bocca (...), peli superflui e doppie punte (ora indovinate quali sono i sintomi veri).
Cause
Le cause esatte della celiachia sono sconosciute (Ecco, appunto. Potevo mai avere una malattina normale? Almeno il gusto di farlo apposta, godersela, ammalarsi facendo i fighi che la vita è una eccetera eccetera, alla Fonzie). Quello che si sa per certo è che si tratta di un difetto ereditario (grazie, eh? No grazie. Dico sul serio, cari familiari, sono contenta di poter condividere gioie e sventure, fortune e dolori con la mia amata famiglia. Vi odio.). Se un individuo ce l'ha, normalmente si manifesta anche nel 10 % dei parenti prossimi (mo non è che due cugine siano parenti prossimi. A parte che non ci vediamo mai se non ad improbabili matrimoni ai quali in passato ho partecipato con il Cattivo, che tra l’altro adesso non mi parla più, quindi abbiamo anche risolto il problema degli incontri di parenti ai matrimoni. Ma poi parenti. Allora parliamone, per favore...Chi sono i parenti? Chi ci ha cresciuti, chi ci ha amati, curati…cazz.).
Alchè ho pensato, ti stai suggestionando cara CD, la celiachia viene ai bambini, non esiste che uno a 26 anni suonati scopre una cosa del genere: “può verificarsi a qualsiasi età.” E, infine, la ciliegina, “spesso, per motivi non molto chiari”. (Cioè, vi prego però, cari esperti del sito celiachia.it, siate meno tecnici che se no noi utenti non vi seguiamo).
Insomma, la morale è che sto morendo.
Quindi, dopo questo triste riscontro sul sito celiachia.it, vado a cercare qualche testimonianza di morte per celiachia, e indovinate in cosa mi imbatto?
In un forum di celiaci, dove si legge, tra le altre, la seguente testimonianza, in risposta ad un tizio che si sente discriminato perché celiaco. L’Amico Arturo.
(a proposito: ciao a tutti, mi chiamo CD, e probabilmente sono Celiaca.
Tutti: ciao Cheeeeeeeerryy. Benvenuuuuuta.)
Si diceva. Ecco di seguito la testimonianza della nostra amica che, per motivi di privacy chiameremo "Sconcerto" per il sentimento che immediatamente suscita all'utente di intelligenza media la lettura della sua testimonianza.
Nota: gli orrori grammaticali e di battitura della nostra amica Sconcerto non sono stati modificati, ogni variazione avrebbe destituito la testimonianza della drammaticità che vuole trasmettere.

“Ciao sono Sconcerto, ankio mi sento un extraterrestre, purtroppo il celiaco è poco considerato [uhm. Cioè? in che senso?] e molto penalizzato nela vita di tutti i giorni [ehhh?? Penalizzato?? Già sono donna, ci mancava la celiachia]. Son celiaca da 4 anni e vivo questo disagio [Disagio? Oddio, Sconcerto, non ti sembra di esagerare? ho conosciuto due settimane fa un ragazzo che fa il diplomatico in Afghanistan e lotta per i diritti della popolazione afgana; vive senza finestre in una specie di bunker, dal quale può uscire solo con uno stuolo di militari a fargli da guardie del corpo. Direi che lui vive un disagio, non tu. Tu hai una finestra, Cristo santo] ogni giorno, ti posso capire, è brutto camminare con la merendina in borsa [hai ragione cara Sconcerto, deve essere proprio brutto… poverina, veramente.
Sconcerto, ma che te ne frega di camminare con una merendina in borsa?? Voglio dire, a meno che la merendina non pesi 20 kili e allora lo capirei, ma poi no, neanche, sei tu che te la porti dietro perché vuoi la merendina, io mica mangio la merendina al pomeriggio?? Ma quanti anni hai?? se ti dà fastidio portare 20 grammi di merendina in una borsa probabilmente vuota che conterrà probabilmente solo un lucidalabbra e un pacchetto di fazzolettini, è semplice: non portarla, ma evita di rompere i coglioni al mondo intero che rischia di imbattersi in questi tuoi inutili post disseminati per il web.] e non poter condividere insieme ai tuoi amici una semplice colazione al bar [qui tocchiamo davvero vette liriche di inutilità. Questi si, cara Sconcerto, che sono disagi. No, davvero. Ti capisco. Non puoi condividere con i tuoi amici una colazione al bar. Pensa come sono fortunati quelli che non hanno nemmeno il bar perché gliel’hanno bombardato. Loro sì, che se la godono. Anzi, ti dirò. Meglio che nessuno faccia colazione, se la povera Sconcerto non può nemmeno condividere insieme agli amici una semplice colazione al bar, perché non è giusto, siamo tutti uguali. Che chiudano questi maledetti bar! Sconcerto, cara. Perché nel frattempo non provi a chiudere il computer e non accenderlo mai più?] Sono stanca ankio, ma a quanto pare ci dobbiamo arrangiare da soli xkè nessuno si preoccupa dei nosti disagi [e meno male, se no ci dovremmo preoccupare di quelli che si preoccupano dei vostri disagi] e di ciò ke proviamo quando ci troviamo in un bar, in un ritorante, o a cena a casa di amici [ehhhh? Ma questa è veramente scema.]. Non tutti capiscono e non tutti comprendono ciò ke si prova, ti senti diverso, a volte ti senti malato [a parte che, se non te ne fossi accorta, cara Sconcerto, LO SEI, sei malata, hai una malattia, e quindi sei necessariamente diversa dalle persone sane], e la colpa è proprio xkè mancano i prodotti senza glutine messi in commercio come tutti gli alti prodotti [Sconcerto, tesoro. La colpa è “proprio perché” hai una malattia, cara. Accettalo. Prima lo accetti e meglio sarà per tutti quelli che cercano informazioni su internet e si imbattono in questo tuo inutile commento, all’altrettanto inutile post di Arturo], questo crea un handicap e di conseguenza si vive male in società [qui la nostra amica Sconcerto innalza il livello dell’intervento con una serie di ragionamenti umanistico-filosofici di assoluto prestigio: un'analisi del malessere sociale che nemmeno Giorgio Agamben]. Ankio mi kiedo il xkè di questa situazione, ma cosa si deve fare x sentirsi "normali" e vivere la nostra patologia in maniera più semplice e più naturale posibile? [intendi a parte imparare l’italiano?] Caro Arturo non sei l'unico a sentirti così, ma lo siamo in tanti. Spero ke un giorno queste nostre parole tokkino l'animo di qualuno ke riesca a cambiare la nosta vita [e anche la nostra, eliminando per sempre l’identità virtuale di Sconcerto da questo forum di celiaci depressi].

Ora, voglio dire. Non che la prenderei bene, questa cosa della celiachia, però vi prego, il forum di celiaci depressi perchè si sentono discriminati no. Credo che per una volta dire che c'è sempre chi sta peggio non sia proprio fuori luogo.

Changes.

2010-08-27T17:25:00.001+02:00

Usabanda, Yamabanda

2010-08-27T15:35:00.016+02:00

La mia prima lezione di Yoga si è tenuta in America in una palazzina in stile liberty con enormi camini, vecchie mensole di legno al cui interno erano posizionati eleganti tappetini nuovi color sabbia ed un meraviglioso parquet scuro. I grandi camini erano accesi e bruciavano la legna producendo allegri scoppiettii, mentre la neve fuori fioccava serafica donando all'atmosfera all'interno della scuola quel non so che di protettivo, come quando fuori piove e tu sei dentro al caldo.
Una situazione del genere potrebbe, a prima vista, apparire invidiabile, avvolgente, à la page, ed in effetti lo sarebbe stata se il luogo in cui si trovava la scuola non fosse stato BUFFALO. E quindi, l'idea di essere cullata dal soffice e suaente calore dei camini e dal legno scuro del parquet lasciava immediatamente posto alla disperazione più nera per il momento in cui avrei dovuto recarmi all'auto e tornare a casa. Uscire di lì, lottare contro la morte per cercare di rientrare sana e salva. Braveheart mi faceva veramente un buffalo (scusate, ma la battuta per forza).
Quindi ero lì che mi ripetevo "Come faro a tornare a casa?"
"E se non dovessi farcela?"
"Non tornerò mai più a Napoli, non rivedrò mai più la mia famiglia, i miei cari".
Poi più o meno in genere mi mettevo a piangere, ma quella volta ero in pubblico, quindi per trattenere le lacrime mi misi a scrutare gli altri. Di fronte a me c'era chiaramente colei che aveva ispirato il film Kung Fu Panda, intenta a prepararsi per la lezione di Yoga. Uno spasso. La lezione, alla fine, si concluse con un mal di schiena epico, tutti i capillari del viso scoppiati per aver cercato di trattenere (mostrando all'esterno un'aria solenne e concentrata) la maggiore quantità di risate che in una sola ora possa essere concepita da un essere umano (provate voi a fare una lezione di Yoga di fronte a Kung Fu Panda nelle posizioni più improbabili, poi mi dite) ed il mio allontanamento dall'aula (avendo per giunta pagato la lezione).
Pensai che lo Yoga non fosse adatto a me.
Avrei dovuto trovare qualcosa di soft, ma di meno ridicolo.
Soft, per dire, è il gioco degli scacchi, che la federazione qualcosa ha definito "sport" a tutti gli effetti. E mi pare giusto. L'allenamento fisico è comunque presente ma lo sforzo non è eccessivo. Diciamo che gli scacchi sono il floor, il livello minimo. Il parametro massimo, il cap, per me è individuabile nello sforzo fisico che si fa per raccogliere un oggetto caduto. E dipende anche da dove va a finire, se rotola.
Sarò pigra, ma quando mi cade qualcosa il pensiero di abbassarmi a raccoglierla mi annienta: in genere sto lì ed aspetto. Se non c'è nessuno inizio ad attirare l'attenzione su di me, poi con aria afflitta fingo di avere un enorme problema alla schiena, il vestito stretto, i tacchi troppo alti finchè non trovo qualcuno che si abbassi a raccogliere l'oggetto. A volte faccio finta di abbassarmi molto lentamente finchè il vicino di posto, interlocutore, passante, insomma qualcuno, vedendomi in evidente difficoltà si abbassa più velocemente e raccoglie.
Quindi si diceva. Ho cercato di trovare uno sport soft ricompreso tra un cap (scacchi) e floor (fatica per raccoglimento oggetti).
Non ci crederete, ma niente. Nada. Nein.
Così, in Italia, mi sono rilanciata nello yoga. E quasi quasi mi sto appassionando.
Tuttavia nella mia lunga esperienza italiana ho incontrato una serie di istruttori di Yoga con chiari problemi psicologici, i quali oltre a parlare in "yoghese" ed a cantare impronunciabili canti indiani sempre in yoghese, linguaggio per me del tutto ignoto e privo di significato ma che gli altri in genere sembrano comprendere, gli insegnanti di yoga italiani tendono a spiegare qualsiasi cosa, qualsiasi esercizio, qualsiasi movimento in un linguaggio misto italiano/yoghese, ad una velocità impressionante.
Alcuni insegnanti in realtà fanno una lezione di GAG (Gambe Addome Glutei, mi pare, ma potrebbe essere anche Guadiamo Assieme Grandi ruscelli) con tanto di musichetta orientaleggiante, piuttosto ritmata, che innervosirebbe anche il più paziente essere umano.
Se non sei snodato tipo gli sbullonati o comunque non riesci a trovare la posizione (o è la posizione che proprio non ti trova, perchè come mi è stato ripetuto, è la posizione che viene da te, non sei tu ad andare in posizione) gli istruttori italiani tendono ad odiarti ed a ridicolizzarti davanti a tutti.
Per esempio l'altroieri, recatami ad una lezione (la mia insegnante preferita è ancora in ferie) mi sono imbattuta in un uomo con una cazzima veramente micidiale (che per comodità d'ora in poi chiameremo Adolf) il quale, poichè di solito tiene i corsi "più avanzati", nell'ultima settimana di agosto aveva dovuto adeguarsi e fare una lezione comune per tutti, compresi quelli "di livello inferiore" che - per inciso - gli stavano chiaramente sul culo.
Io in particolar modo.
In effetti ero entrata nella sala con le scarpe con i tacchi, ma avevo dimenticato le ciabattine, non poteva mica pretendere che andassi in giro per quella lurida palestra scalza???
Insomma tolgo le scarpe (per altro dei bellissimi sandali blu di Jil Sander), mi infilo i calzini, stendo il mio tappetino verde esattamente di fronte ad Adolf (ignara di quello che mi attendeva) mi siedo ed inizio a guardarmi intorno.
L'esordio fu.
Adolf: facevi prima a mettere un paio di ciabattine per la lezione di yoga.
Adolf Adolf Adolf. Tu si che sei veramente perspiacace. Magistrale, veramente.
Che vuol dire questa frase?? A parte che con un paio di ciabattine avrei impiegato lo stesso tempo ma poi mi sembra abbastanza evidente che io non abbia con me un paio di ciabattine iundubitabilmente più idonee per recarmi ad una lezione di yoga!!
CD accennando un sorriso, fa un lungo respiro ed annuisce silenziosa.
Adolf: bene, iniziamo la lezione. Tenete ben stretti lo sciatabanda e gli urabanda e i banda.
Dalle varie lezioni che ho tenuto in giro per il mondo (Milano e Buffalo) ho intuito che questi termini inconsueti, non sono altro che un gentile espediente yoghese utilizzato dagli insegnanti italiani per non dire apertamente la parola "ano". Lo yoga si pratica tendenzialmente a chiappe strette. Ora, tutti gli insegnanti chiedono di fare attenzione, quando ci si riesce, a controllare urabanda, yasabanda eccetera, ma Adolf no. Per Adolf devi fare tutta la lezione di Yoga con l'ano sotto stress e le chiappe in contrazione. E, non chiedetemi come, ma se non lo fai SE NE ACCORGE.

Le vacanze.

2010-08-23T20:10:00.005+02:00

Andare in vacanza in Nord Europa dopo la prova costume non è scelta saggia.
Capitolo Primo: Copenaghen.
Cherrydelicious, tuttavia, non avendo calcolato l’impressionante tasso di ragazze – tutte rigorosamente sopra il metro e settanta - bionde e magre decide di visitare proprio proprio il Nord Europa (ciò, subito dopo essere stata al mare ed ivi aver irrevocabilmente preso la decisione di mettersi a dieta per tutto l’inverno “così l’anno prossimo voglio ben vedere.”). A Copenaghen si troverà, suo malgrado, faccia a faccia con un incontenibile numero di modelle nei luoghi più disparati, intente a fare la spesa, una passeggiata, niente, disseminate pericolosamente su tutto il territorio danese. (Immaginate di capitare dentro ad un numero invernale di Vogue).
(Soprassiedo sulle dichiarazioni degli insensibili compagni di viaggio quali “mio figlio quando farà l’Erasmus verrà a Copenaghen”… “questo posto è un paradiso”…. “Sono disorientato (guardando una delle ragazze canute di passaggio). Ma tant’è.
Copenaghen, nota ai più come meta del c.d. “shopping indipendente” nelle numerose boutiques dei famosi stilisti indipendenti è stata visitata da Cherrydelicious indipendentemente dagli stilisti indipendenti (ma sempre con la classe e lo charme che la contraddistinguono in ogni circostanza), in quanto essendo i camerini dei negozi indipendenti degli stilisti indipendenti frequentati dallo stuolo di ragazze-modelle di cui sopra, Cherrydelicious ha saggiamente deciso di dedicarsi ad esclusivi percorsi di architettura e design.
Interior design.
Dipendente.
Senza camerini e senza modelle nei camerini, per intenderci.
La nostra blogger ha avuto modo di apprezzare la storia dell’architettura e del Design di Copenaghen dedicandosi alle passeggiate più lunghe della sua vita sotto una pioggerella cazzimmosissima ed incessante, culminando nell’acquisto spasmodico di qualsiasi cosa avesse una qualche attitudine con il design, seppur dal dubbio valore intrinseco e/o pratico, spaziando da una lunga serie di inutili oggetti (quali un filtro da the di design, piccoli aggeggi per mantenere le uova à la coque di design), lampadari danesi di design (Le Klint, per essere precisi) che non saprà dove mettere, forbici “4 in una” rigorosamente di design (che la cosa delle 4 forbici in una le è sembrata un’idea geniale, anche se le utilizzerà … uhm… diciamo 3 volte), lanterne (di design) che sembrano uscite dall’antiquario di Pantelleria dove l’anno scorso ha comprato uno specchio (bellissimo, fatto con i materiali di recupero delle barchette dei naufraghi, poveracci), una cassetta della posta (verde acido) (di design)
("CD (in inglese): sa, vorrei metterla all’ingresso, sebbene in Italia la posta arrivi nell’androne del palazzo quindi in realtà la cassetta verde sembra destinata all’inutilizzo
Commessa bionda (confusa, in danese): ya.
CD: Da voi la posta arriva nelle case?
Commessa bionda:(disorientata): ya.
CD: Capisco. Che dice, rossa o verde?
Commessa bionda (rammostrando ora una certa consapevolezza del sé e della risposta che sta per pronunciare): ya.
CD: ha ragione lei, verde acido mi sembra più carina”.).

La Danimarca è letteralmente il tempio di Arne Jacobsen (c’è addirittura un “Restaurant Jacobsen”), famoso designer ed architetto danese, noto a Cherry Delicious più che altro perché plurimenzionato dal Cattivo in occasione della descrizione dei numerosi appartamenti da quest’ultimo progettati (dal Cattivo, non da Jacobsen) e dalle più svariate riviste, poi, pubblicati, nell’ambito dei quali troneggia la poltroncina famosissima (Egg) del danese Arne. Professore di Architettura alla Reale Accademia delle Arti di Copenaghen, Jacobsen ha progettato - oltre alla Banca di Danimarca (‘na cosetta) - l’hotel SAS di Copenaghen, progettandone dall’impianto elettrico alle posate, (che CD ha potuto ammirare nel “design centre” di Copenaghen (che avrebbe potuto tranquillamente chiamarsi “Jacobsen centre”)), dall’illuminazione, a rubinetteria, sedie e poltrone.
Dopodiché ogni albergo che si rispetti a Copenaghen ha almeno una Egg di Jacobsen, altrimenti è declassato automaticamente a bettola e destinato all’ignominia più abietta.
L'architettura - anche non di interni - è pure molto interessante.

Il ponte di Öresund (il cui design è opera dello studio danese di architettura Dissing + Weitling) che attraversa l’oceano (dalla Danimarca alla Svezia) è l’ultima frontiera dell’architettura danese, ed ha lasciato la nostra blogger davvero senza parole.
(Più che altro il treno non le sembrava piantatissimo ed era ammutolita dalla sensazione di nausea).
(No, non ha vomitato).
(Solo qualche rigurgito).

Questo post si è aggiuidicato il secondo premio al concorso "ripetilo di nuovo!" per il maggior numero di ripetizioni della parola design tra tutti i post italiani attualmente sul web.

(Il primo premio è stato assegnato a Beppe Grillo per la parola "Berlusconi")

Ex Utilibus

2009-10-02T12:06:00.000+02:00

Partiamo da un concetto di base. Non esistono persone utili, al massimo si può ipotizzare l'esistenza di persone inutili.
La questione del riguardo nei confronti di chi può “servire” la trovo tra le più discutibili con cui, sin da piccola, io abbia avuto a che fare.
Non che non sia utile avere riguardo per le persone, intendiamoci. Solo che non capisco i due pesi e le 17 misure. Dovrebbe valere in generale per tutti e non solo per quelli che abbiano un potenziale di utilità più alto al momento che si prende in considerazione.
Facciamo un esempio.
La persona più inutile esistente sul globo credo di poter affermare con certezza essere la filippina che viene a fare le pulizie da me, a Milano.
Tu l'hai trattata male (non perché provassi un discutibile piacere nel farlo, ma piuttosto per farle capire che, per favore, deve darsi una mossa) tutte le volte che è stata lì a casa a girarsi i pollici al cellulare e dopo una giornata di lavoro torni e constati con una punta di fastidio e di pessimismo che non ha stirato nemmeno una delle 79 camice che le hai lasciato (pertanto non possiedi più nemmeno una camicia) tutte stropicciate, ammassate su una sedia, con il ferro da stiro vicino e l’ammorbidente spray. C’era bisogno di un esplicito biglietto con la scritta a caratteri Futuristi PLEASE IRON, ed il disegnino del ferro con il vapore che esce di lì e fa ciuf. E la scritta ciuf.
Poi un giorno lei vince alla lotteria e diventa un colosso mondiale nel settore della produzione di microchip all’uranio in fibra di carbonio utilizzati per l'ultima generazione di microfoni subacquei, nell’ambito della archeologia marina per la riscoperta di antichi tesori andati perduti.
La sua (Sua) società cerca un’ avvenente giovane professionista che all’occorrenza viaggi con gli archeologi in terre lontane alla ricerca di scrigni orientali, le vieni in mente tu, perché sei l’unica professionista che conosce e fa per chiamarti, ma si ricorda di quando pretendevi con una certa insistenza che nelle 6 ore a settimana in cui lavorava per te, veramente concludesse qualcosa.
Come la mettiamo?
Avere sempre un po’ di riguardo o di gentilezza nei confronti del prossimo semplicemente perché è giusto essere gentili, e basta. Sempre e comunque, anche se non lo meritano.
No, dico. Provate voi a stare tutti i giorni in un posto dove puoi mettere solo camicie e a non avere nemmeno una camicia, e ad essere gentili con l'origine del problema.
Quindi questa ipotesi non può funzionare.
In genere siamo buoni con chi non lo merita ma occupa nel mondo una posizione superiore alla tua o a quella di una mosca. Vorrei essere cinica abbastanza da non farmi prendere da momenti di delirio in cui mando a quel paese con una certa veemenza l’(asserita) utilità e capacità fatte persona.
Invece ci provo gusto a mettermi in situazioni di rottura da cui poi è impossibile uscire.
A farmi parlare alle spalle per il mio continuo evidenziare i difetti altrui senza colpo ferire, o sparare a sangue freddo su chi durante una cena fa del gratuito buonismo, che dà fastidio anche quando è a pagamento.
Per dire. Per me se hai una parola positiva sul nostro attuale parlamento i) sei un coglione ii) non conosci la Costituzione.
Farei un’interrogazione generale di diritto costituzionale a uno a uno, ai parlamentari, e poi prenderei tutti quelli utili sparsi per il mondo e farei quelle tre o quattro fondamentali domande di educazione civica.
E chi non risponde se ne va a casa, perchè quelli che sono utili solo a sè stessi e a pochi eletti, in genere sono inutili a tutto quel (99,17%) che resta di questa vituperata oltraggiata ed umiliata nazione di coglioni e farabutti, si, ma di pedofili, e di imbroglioni e mafiosi e pasta e pizza e mandolino e cazzi vari.
Per non parlare dei parlamentari: la costituzione è come se fosse il loro regolamento, ma è ovvio che la maggiorparte dei parlamentari non abbia capito nemmeno cosa sia.
Come un calciatore che non conosce le regole del calcio.

Arbitro (fischia): è fuorigioco!
Calciatore (contrariato): fuoriche?
Arbitro (fischia): FUO RI GIO CO
Calciatore (noncurante): no, guarda, io sta cosa non so nemmeno che è.
Arbitro (pensieroso): capisco, ma il fuor
Calciatore (paziente): senti, ma chi è tra noi due il calciatore?
Arbitro (perplesso): ...
Calciatore: io, appunto
Calciatore: e chi è che gioca, io o tu? Ti aiuto, chi guadagna di più?
Arbitro: ...
Calciatore: quindi seguimi, è logica. Io gioco. Io non so che è sto fuorigioco, il fuorigioco non esiste.
Arbitro: ma appunto, io ho l'obbl
Calciatore: se giocassi tu allora tu faresti questo fantomatico fuorigioco, ed io mi adeguerei...
Arbitro: ma veramente la mia funzione è proprio quel
Calciatore: ma infatti io mi chiedo proprio quale sia la tua funzione in mezzo al campo, che disturbi la partita una continuazione. Fai una cosa, tiè (caccia 5 euro stropicciati dai calzoncini). Comprati le caramelle e vatti a sedere sugli spalti.
Arbitro: ma...
Calciatore: su!

Momenti salienti.

2009-09-20T18:02:00.006+02:00

“Dottoressa?” (Cherrydelicious non crede si riferiscano a lei, si gira e se ne va);

“Avvocato?” (Cherrydelicious se ne va senza minimamente immaginare si riferiscano a lei);

“Non possiamo chiamare i tecnici per riparare la guarnizione di una sola finestra su tutte le finestre dei sette piani” (manovalanza);

“Ma chi ha stampato tutte queste cose inutili? Si porta sulla coscienza una foresta!” (Cherrydelicious se ne va, come se la cosa non le riguardasse);

“Sale?” “Si, salgo” (Cherrydelicious scende);

“Fallo” (Capo: estremamente serio. Cherrydelicious si mette a ridere);

“Sei troppo veloce, devo studiare per starti dietro!”

“Non hai centrato il punto” (…)

“Pranzo: 13; 20 giù?” “no, oggi passo” (Cherrydelicious è giù per le 13 e 20);

“Hai stampato la stessa cosa ma in formato diverso” (Cherrydelicious se ne va, come se la cosa non le riguardasse);

Cherrydelicious e la manovalanza.
- Qui ci sono infiltrazioni d’aria
- Non possiamo chiamare i tecnici per riparare la guarnizione di una sola finestra su sette piani.
- Ah, no?
- No…
- Allora morirò.
- Faccia pure.

Cherrydelicious: “Il condizionatore è rotto”
Manovalanza: “No, non è vero”
Cherrydelicious (insistente) “Le dico che è rotto, l’aria è fredda”
Manovalanza: “Ma l’aria è calda!”
Cherrydelicious (indispettita): “Punti di vista. Si può riparare?”
Manovalanza: “Bisognerebbe prima romperlo allora”
Cherrydelicious: “Morirò”

Proprietà di linguaggio
“E’ la crisi”...
"Ma quando finisce la risi?" (Cherridelicious, tecnica, ad un collega);

Cherrydelicious: “Per me pollo al curry!” (a Cherrydelicious non piace il Curry).

Al Bar.
- Si possono avere dei biscottini per accompagnare il caffè?
- Si certo!
- I biscottini a Napoli erano più grandi
- e poi sono troppo pochi!
- si possono avere altri biscottini?
- No.

Al Bar (sempre lo stesso simpatico cameriere).
- Salve.
- Aspetti prima di ordinare. Devo prendere gli antidepressivi.

Cherrydelicious: “Possiamo fare un’ultima striscia sulla parete?”
Pittore: “Ma noi eravamo d’accordo per un fondo bianco, così ci vuole di più”
Cherrydelicious: “Allora lei faccia il suo fondo bianco, alle strisce ci penso io”;
(il pittore impietosito si offre volontario per disegnare delle strisce);

Proprietà di linguaggio
cherrydelicious (con aria seria e professionale):
“Questo non pagherà mai"
cherrydelicious (solenne) "sta tutto protestato!”

“E’ buona regola change the arm” (un collega, sulle punture, a Cherrydelicious in lacrime dopo una puntura).

desain vuic

2009-05-05T21:37:00.006+02:00

Cari,
eccomi a voi reduce da una mirabolante settimana del mobile, delle cucine, dei salotti, dei cassetti dell'armadio, dei comodini e dei bidet.
No, perchè c'è una netta differenza tra un comune mortale (n.1) che partecipa, cum gaudio, alla settimana del salone del mobile a Milano, ed un comune mortale (n.2) che vi partecipa, magno cum gaudio, in compagnia di un team di architetti che ospita in casa propria.
Se il comune mortale sub 1 se ne va in giro alle feste, agli aperitivi, alle serate, magari fa un giretto per i negozi (così senza impegno, magari, appunto), il comune mortale sub 2 è costretto a subire interminabili divagazioni di percorso, che condurranno inevitabilmente il povero comune mortale sub 2 al collasso dopo le prime 4 ore (ma anche 5, a seconda della resistenza et alla propensione per il desain). Per brevità di esposizione non mi dilungherò sulle altre caratteristiche del comune mortale sub 2, nè vi dirò a quale categoria appartiene la sottoscritta. Indovinate.
Ma andiamo con ordine.

Giorno 1.
Evento in commento: FESTA DI AD PRESSO LO STORE RALPH LAUREN SITO ALLA VIA MONTENAPOLEONE, MILANO.
Premessa: Il team di architetti (di cui sopra) ben due settimane prima iniziava a decidere cosa indossare al parti di cui all’oggetto. Qualcuno di loro prenderà un aereo apposta per poi ripartire alla volta del natio capoluogo partenopeo la mattina seguente all'alba. Non so se mi spiego: A-PPOST-A! Ma torniamo al party. Età media, anni 60.
Una indaffaratissima Cherrydelicious comunica al team che li raggiungerà dopo il lavoro, in quanto (modestamente) il suo studio è ubicato in prossimità della summenzionata Via Montenapoleone.
Dopo un'estenuante giornata di conti per un recupero crediti il cui valore è ancora ignoto all'intero studio legale in cui Cherrydelicious apporta il proprio indispensabile contributo, si avvia al party in un raffinatissimo tailleur nero con camicetta di seta verde e borsa Chanel. Coco Chanel, sembra aver inventato il marchio apposta per lei. All'ingresso, intravede una tizia sulla 60ina all'incirca, con i capelli viola/verdi/adognimodoagghiaccianti che fatica ad armonizzarsi con l'abbigliamento casual-chic-after-work di CD.
Un lieve mal di testa fa capolino nei pressi della tempia destra (di cherrydelicious, non della tizia, almeno suppongo che la tizia si sentisse bene, ma potrebbe essere anche di no).
Dopo due ore, le lievi pulsazioni della tempia destra cedono il passo alla paralisi facciale. Dopo essersi seduta su tutte le glamourissime poltrone, sedute, divani, letti, cassonetti e cassapanche, di cui la parte maison di Ralph Lauren fosse per l'occasione munita, e dopo essersi appoggiata a qualsivoglia genere di ringhiera o parete, Cherrydelicious intravede da lontano il Cattivo con i suoi occhiali neri molto Andy Warhol / architetto impegnato (impegnato non perché è pieno di impegni, che forse sarebbe più il suo caso), prende il coraggio a due mani e si avvia verso di lui con l’espressione più sofferente di cui sia mai stata capace, per comunicargli che probabilmente sta perdendo la vista (o comunque qualche pezzo dell'apparato facciale) e che deve correre a fare testamento.
Il Cattivo le risponderà un lapidario "DEVO INCONTRARE IL DIRETTORE DI UNA RIVISTA, NON PUOI ASPETTARE DIECI MINUTI PER SENTIRTI MALE?".
Cherrydelicious a quel punto non può che avviarsi languida verso una farmacia, scagliando nei confronti del cattivo, del direttore della rivista e di tutti i presenti alla festa di AD una serie di maledizioni senza perdono. (CHE SPERA ABBIANO COLTO NEL SEGNO).

Giorno 2.
ZONA TORTONA.
Bella la zona Tortona. A mezzanotte. La settimana del Salone. No, davvero. Sembrava il film di Shindler’s list nella scena della ghettizzazione degli ebrei. Solo che qui non si trattava di ebrei, ma di ebbri. Gente completamente rincoglionita (ubriaca) che per attraversare una strada (ripeto meglio: ATTRAVERSARE UNA STRADA), una delle cose più semplici al mondo, forse senza troppo sbilanciarmi azzarderei la PIU’ semplice al mondo, passa su un ponte un’intera ora (1), ammassata su altra gente che spinge e sgomita. Non so se.

Giorno 3.
ZONA TORTONA (PARTE SECONDA)
Una mirabolante Cherrydelicious esce di casa più affascinante del solito (se è possibile): jeans, camicetta e lunga collana di perle, ai piedi un fantastico paio di decoltèe rosse che aveva acquistato il giorno prima in un negozietto nei pressi dello studio dove si riprometteva di ritornare il lunedì seguente. Giunta in prossimità della zona Tortona inizia ad accusare un lieve fastidio ai talloni: immagina che sia il rigetto fisico per la zona, non ci fa caso, Alla luce dell’esperienza del giorno precedente decide di non rivivere l’attraversamento del ponte, e propone un taxi, proposta accolta (sembrava) di buon grado per poi esserle rinfacciato “di aver preso un taxi per attraversare una strada” per il resto dei suoi giorni. Savonarola è l’unico che pur avendo pagato non si è lamentato. (Ringraziamo tutti Savonarola, Tutti: “GRAZIE SAVONAROLA”).
Giunta all’altro capo del ponte le si apre un mondo di avvenimenti, mostre, superstudio, piatti di richard Ginori, Coktails, Alberghi con fantastica rubinetteria d’avanguardia e musica a palla, ristoranti e giardini all’aperto, officine di gommisti trasformati per l’occasione in loft per l’esposizione di oggetti di design e lampade, giochi di luc… ok, la smetto. Insomma bello. Belle anche le scarpe, come si diceva, tuttavia prima di rimanere senza piedi per il resto della vita cherrydelicious abbandonerà le scene con sommo dispiacere del salone del mobile (non idelsalone in senso figurato, dei partecipanti) (al salone).

Giorno 4.
IL SALONE.
Giunta in prossimità del padiglione numero 12 una brillante Cherrydelicious esclama: sembra Ikea!
Da quel momento gli architetti eviteranno di rivolgerle la parola per i successivi giorni, ma senza successo, vista la inimmaginabile vis attrattiva che cherrydelicious esercita sul genere umano tutto.
Qui si distinguerà, tra tutti, Camicia Gialla (che ricorderemo per aver rovinato la sua gialla camicia nel pieno della visita alla triennale, con una macchia di gelato che l’avvistavano dalla luna, come la muraglia cinese), che ha apportato il suo impareggiabile contributo di eccelso architetto al Salone frequentando assiduamente…..(suspence)…..Il bar del circolo della stampa. (Rumore di sterpaglia al vento).

Postilla.
Savonarola’s design week.
Milano (the first time).
Savonarola giunge nella stilosa Milano Mercoledì 22 aprile in occasione della festa di AD, dove oltre a provare la noia più profonda e corrosiva, mangerà la quantità di tartine ever. Ever quello che volete.
Riprenderà un volo per Napoli il giorno dopo, alle sei e trenta. Poi riprenderà un volo per Milano il giorno dopo alle 15 e 30, riprenderà un volo per Napoli due giorni dopo alle 16 e 30, riprenderà un volo per Milano no, scherzo (ma solo sull’ultimo volo).

Milano (the second time).
Giunto a Milano (la seconda volta) il suo bagaglio raggiungerà Linate solo quando lui sarà partito di nuovo per Napoli. Da quel momento inizierà un inseguimento serrato e disperato (da parte del bagaglio). Tale avvincente questione ci terrà tutti attaccati al telefono anche molti giorni dopo la settimana del Salone del mobile, creando un certo feeling tra gli ex partecipanti alla fiera che non potranno fare a meno di chiedere l’uno all’altro, di giorno in giorno: “dove sarà oggi, il bagalio di Savonarola?”. Li vedremo riavvicinarsi (savonarola e il suo bagaglio) solo vari giorni dopo, quando la vita peregrina del nostro eroe sarà giunta al termine, ma soprattutto quando il suo bagaglio tendenzialmente non servirà più a nulla.

Giorno 2.
La dipartita del cattivo (cattivo’s departure).
Il gruppo di giovani e brillanti professionisti si trovava in quel di Brera. Dopo aver discorso a lungo a tavola di filosofia teoretica e dei massimi sistemi...no, forse in effetti non ci crede nessuno. Riproviamo. Dopo aver cenato (e sparlato della conduttrice televisiva che si trovava al tavolo affianco), si apprestava a bere un coctel prima di tornare a casa. Poi qualcuno di loro tornerà. Qualcun altro (il cattivo) se ne andrà non si sa dove in preda a crisi di pura isteria. Qualcuno ancora (Savonarola) tornerà a casa e poi uscirà alla ricerca dell’altro, perdendosi alle 2 di notte nella Milano di design.
Torneranno nei pressi di casa di Cherrydelicious verso le 4 e 30 del mattino seguente. Nessuno di loro saprà riferire con precisione dove fossero stati e soprattutto come fossero riusciti a trovare la strada di casa.
Tutto il resto del tempo è confusione su luoghi e distanze (per la precisione sulla distinzione tra Brera e San Babila).

Ore 1:00 am.
CD: “Dove siete?”
Savonarola: “A Brera”

Ore 2:00 am.
CD: “Dove siete?”
Savonarola: “A Brera”

Ore 2:10 am.
CD: “Dove siete?”
Savonarola: “A San Babila”

Ore 2: 14 am.
CD: “Dove siete?”
Savonarola: “A Brera”

Ore 2: 17 am.
CD: “Dove siete?”
Il cattivo: “Alla stazione, ma non ci siamo ancora incontrati. Mi portate gli occhiali?”.

Giorno 3.
Savonarola giunge alla fiera del Salone, a Rho.
Dopo dieci minuti riprende l’aereo.
(Contestualmente Camicia Gialla pagherà ben 20 Euro per l’ingresso al bar del circolo della stampa).

Savonarola’s arrival (Savonarola giunge in terra lombarda).

(Per i posteri)
Giunto a Milano (senza bagaglio), Savonarola si accinge a prendere l’Autobus.

Il nostro eroe è sulla vettura con i bagagli (evidentemente non suoi).
Laureata 2 fa i biglietti, ad un passo, alla macchinetta. Qualcosa non le quadra, avverte una strana sensazione. Ma non si volta.
Alle sue spalle un’autobus parte alla volta del centro città (sull’autobus Savonarola ed i bagagli).
Successivamente Savonarola ci racconterà di aver disperatamente tentato di fermare il conducente, senza tuttavia riuscirvi.
Rimaneva dunque inerte, in coda alla vettura, in balia del suo destino.
Dove lo condurrà stavolta?

Testimonianze.

Il bagaglio: “E’stato bello tornare a casa, ma il viaggio è stato ricco di emozioni”. “Non so se lo rifarei”.

Gente strana

2009-03-31T14:22:00.005+02:00

Pausa pranzo.

Giunta in prossmità di un'imminente redazione di diffida ad adempiere nei confronti del Signor Tizzioeccaio - che se no lo-scrivente-studio-gli-promette-tante-di-quelle-azioni-legali-che-nemmeno-le-riesci-a-contare-se-ti-ci-metti-di-punta -, una virtuosa Cherrydelicious si appresta ad abbandonare i grigi luoghi dove svolge (brillantemente) l'attività di pratica forense (mai visto un tribunale) per andare... (suspence)... in Conservatorio.

Dopo aver ricevuto la consueta chiamata anonima, cui immancabilmente non fa in tempo a rispondere (scoprirà a fine giornata che trattavasi a) della mamma; b) della cameriera; c) di uno scherzo), il nostro promettente giurista di impresa si incammina (adagio) verso la meta sita alla (fantasiosa) Via Conservatorio ripassando i seguenti piani:

PIANO "A"

Eventuale custode: "prego"

CD: "Salve, dovrei andare in segreteria"

EC: "Mi spiace, la segreteria è chiusa, addio."

PIANO "B"

Eventuale custode: "Prego"

CD: "Salve, ho lezione con il maestro Rachmaninov"

EC: "Ha sbagliato conservatorio, qui non c'è nessuno M° Rachmaninov"

PIANO "C"

Eventuale custode: "Prego".

CD (rigida): "PUONCIORNO, IO PIANISTA TETESC TI CERMANIA PER CONZERTO"

EC: "Scusi, ma che conc"

CD (inflessibile): "IO TEFO ESERCITARE ME, PER STASERA, PUONCIORNO".

(Entra adagio)

REALTA'

Una noncurante portiera non si accorge del passaggio (felpato) di Cherrydelicious che accede ai locali senza alcun tipo di difficoltà.

Dopo aver più volte sottolineato a se stessa che:

1) il Conservsatorio Giuseppe Verdi di Milano, è (esteticamente parlando) il bagno dell'autogril della stazione di servizio "Pomigliano Nord" rispetto al conservatorio "San Pietro a Majella" di Napoli (già MaJella con quella sua J ha un nonsocchè di esotico) e

2) "Ma guarda. Verdi non lo ammisero quando fece l'esame di ammissione e poi hanno chiamato il Conservatorio Giuseppe Verdi, grande schiaffo morale, GRANDE SCHIAFFO MORALE, huhuhuhu".

Assorta nei suoi sofismi Cherrydelicious si imbatterà di lì a poco nella bidella più stupida dell'umanità, alla quale racconterà di essersi appena iscritta e di cercare un'aula per studiare prima della lezione; la suddetta bidella recepirà il seguente messaggio: "questa ragazza deve iscriversi, cerca la segreteria".

Superato l'ostacolo-bidella, Cherrydelicious troverà un'aula dove si eserciterà per circa 30 minuti sulla "Patetica" (non lei, la sonata) per la gioia uditiva dei presenti (l'aere), quando farà il suo ingresso un Tale con un cappotto sgualcito e l'aria smarrita:

Tale: "E tu chi sei?"

CD: (indispettita dall'esordio pensa per un attimo di tirare fuori la storia della Pianista Tetesca ma poi no):"io stavo studiando".

Tale: "lo vedo, ma chi è il tuo insegnante?"

CD: "ecco, io in realtà studio la viola"

Tale: "E allora chi è il tuo insegnante di viola?"

CD: "ECCO...IO.... studio a Napoli"

Tale: "e allora che fai a Milano?"

CD: "Chi, io?"

Tale: "..."

CD: "Ecco, diciamo che, in parole povere, si potrebbe affermare che...ecco...il praticante avvocato".

Tale: "Io insegno pianoforte principale qui. Magari iscriviti".

CD (pensierosa): "ok, ci penso"

Tale: "Allora poi fammi sapere"

CD: "certo, ci conti".

Si incontra sempre un sacco di gente strana al Conservatorio

- pensò un Tale-

Driiiin

2009-03-22T13:58:00.010+01:00

Squilla un cellulare. Dopo vari tentativi uno Gnè tra il sorpreso e lo spiritoso-sorpreso, risponde al telefono.
Gnè: "Ohhhhhh, guarda chissisente!"
Cherrydelicious (sorpresa anche lei di sentire finalmente la voce di gnè): "Uè! Come stai? Ma allora si può sapere se vieni o no?"
Gnè: "bene, bene. Non lo so ancora, dovrei venire domani..."
Cherrydelicious:"Sono contenta se mi vieni a trovare..."
Gnè (sorpreso dalle parole che sta per pronunciare): "Beh, anch'io, sai?"
Cherrydelicious (commossa) "allora fammi sapere!"
Gnè: "aspetta, c'è qualcosa che mi suona strano...non ti ho richiamato io...com'è che hai credito sul cellulare? Sei proprio cambiata".
Cherrydelicious:"Ti chiamo domani".

Ti ritrovi dopo due mesi ad avere una vita che non è la tua, che non riconosci. Tuo fratello era sempre nell'altra stanza, anche quando eri a Parigi, o in America, perchè tanto poi tutto torna com'era, e tuo fratello sta lì, nell'altra stanza. Ora vivi in un'altra città (tanto per cambiare), e all'improvviso ti sembra di starci da sempre, perchè sai che non tornerai a casa tra 5 mesi, non più. Tua madre viene a trovarti, viene a "stare da te".
Tu lavori in un grande studio legale, e percepisci uno stipendio, paghi la cameriera, fai la spesa con i tuoi soldi. Esci, giri per i negozi e compri i vestiti giusti (saranno settimane che non indossi un jeans), conosci la gente che ti smbra giusta, vai nei posti che ritieni "giusti", cerchi (faticosamente) di integrarti in una realtà che non è la tua. Fai tutto quello che potresti fare, a volte ti sembra quasi di essere in vacanza. Non è la tua vita, non è la tua routine. Poi ti addentri nella novità, ti accorgi a mano a mano che passi sempre di più le tue giornate a lavorare tra la moquette e outlook, senza pensare a quanto ti manchi il mare, se non quando arriva il fine settimana, e la consapevolezza che se volessi non potresti, ti sbatte in faccia come una porta quando c'è vento. Sei nel pieno della tua nuova routine.
A volte ci pensi. Ti dici si, bello, peccato che ora finisce e me ne torno a casa. Ora mi faccio le valigie, ringrazio questi gentili signori che hanno riposto in me tanta fiducia e me ne vado a casa. Penso come se fosse previsto, come se fosse così: tornare, a un certo punto. Poi qualcosa non quadra. Sei grande, ora.

Postfazione
L'ho espresso con una certa façon "melò" questo concetto, ma non sempre sono così sconvolta dalla cosa.
Sono grande, e allora? A un certo punto è anche l'ora.

Disse, prima di scoppiare in lacrime.

No, non è vero. Che sono scoppiata in lacrime, non che sono grande,

sono pure ingrassata.

Cherry e John (Mc Gyver ci fa un baffo)

2009-01-27T16:46:00.007+01:00

Ora dell'esame: 9 am.
Alle ore 7 un suono strano. Sembra un allarme: Cherry esce da un palazzo in cui sono entrati dei ladri, lei li vede fuggire da una finestra, mentre l'allarme imperversa. Come mai non arriva nessuno? Decide di rincorrerli, non possono farla franca. L'allarme smette di suonare finalmente, ma ormai Cherry è lanciata in un inseguimento serrato.
Ore 7 e 20, ricomincia a suonare l'allarme, pur avendo superato di corsa da un pezzo il palazzo, svoltato l'angolo si ripete la scena. Qualcosa non quadra. I ladri escono dal palazzo di prima, Cherry li rincorre. La scena si ripete di nuovo.
A un tratto la mamma di Cherry la raggiunge di corsa (non si sa con quale mezzo): ma tu non avevi gli orali stamattina?
Cherry: orali? Ma non vedi che sto rincorr
Mamma: ...
(Allarme: ...)

L'allarme si fa sempre più nitido, ma non è proprio un allarme, somiglia più al suono di una sveglia. In effetti sono le 7 e 30, in effetti si trattava della sveglia. Cherry ha appuntamento con un'amica che per comodità chiameremo John Walker (dal nome dell'inventore accidentale del fiammifero) per le sue geniali trovate che vedremo di qui a poco, alle ore 7 e 45.
Ore 7 e 55. Una smagliante Cherrydelicious, fa il suo ingresso in ascensore. In ciabatte.
Ore 8 e 10. Perimetro percorso, 500 metri. Una smagliante John Walker fa notare che lei aveva ragione sul traffico.
Otre 9 e 15. Cherry entra nel parcheggio dell'Università (munita di scarpe), ma non ci sono posti. Dopo aver costeggiato il campus per 78 minuti, non si perde d'animo, attraversa un marciapiedi con la macchina, infilandosi nel parcheggio docenti, eludendo la sbarra all'ingresso.
Con un savoir faire che solo la nostra protagonista sfoggia nelle occasioni più disparate, eccola che scende dall'autovettura come se quello fosse sempre stato il suo posto, e si avvia con passo deciso in dipartimento. Poi si perde. Poi John trova sapientemente la strada.
Dopo aver sostenuto (e brillantemente superato) gli orali, Cherry prende appuntamento con John, ma al bar sbagliato.
John racconta di aver notato la presenza di certi tagliandini sulle altre auto vicino alla loro, che stavano presumibilmente a dimostrare l'appartenenza delle stesse a veri docenti dell'università. Si scoprirà di lì a poco che si trattava dei tagliandi delle assicurazioni.
Entrate in macchina, si pone un evidente problema logistico: come uscire di lì. Si infilano con naturalezza dietro a un vero docente che aveva il telecomando della sbarra, sventando il pericolo di un arresto in fLagranza e di una figura di merda in fRagranza.
In autostrada, quasi giunte a casa, nei pressi di una curva, accade l'impensabile.
Cherry perde il controllo della vettura in autostrada, e dopo varie piroette, sbatte contro il Guard Rail, ma sempre con eleganza e gusto. E' L'EFFETTO ACQUA PLANNING.
John è immobile, gli occhi fissi nel vuoto. Poi a un tratto si illumina ed ha l'intuizione del secolo.

Cherry (impassibile): beh, facciamo un'inversione a U e rimettiamoci in carreggiata.
John (concitata): ABBANDONIAMO LA MACCHINAAA!

Silenzio.

Cherry: ...
John (fa per scendere dall'autovettura, ma non saprebbe dove andare, quindi resta): SIAMO MORTEEEE!
Cherry:...

Dopo essersi rimesse in carreggiata cambiano argomento come se non fosse accaduto nulla, come se fosse stato un sogno. Si assisterà ai seguenti dialoghi.
John: Stavamo per morire. Insomma come sono andati gli orali?
Cherry: Siamo salve! bene, anche se la domanda non era semplicissima.
John (ridacchiando): Abbiamo avuto un incidente mortale. Vabbè, ti sei tolta un peso.
Cherry (soddisfatta): Ci è mancato poco. Si, infatti, mi sento libera, oggi mi riposo.
John: Ora che siamo in città se sbandi scendo e mi prendo un taxi.
Cherry: Grazie, sei un'amica.
John: Figurati, è il minimo.

CV (capitolo primo)

2009-01-19T15:01:00.008+01:00

Ebbene carissimi,
dopo la laurea aimè è tempo di redazione nelle più disparate forme del curriculum vitae. Da quello europeo, a quello internazionale, a quello di Sant'Agata dei Goti.
In realtà uno che si è appena laureato non ha che da scrivere che si è laureato. Invece c'è gente che dal nulla crea una storia che manco gli sceneggiatori di Beautiful sui figli illegittimi di Ridge Forrester, cosa alla quale per me ha pensato il mio amico Giovanni (che ringrazio calorosamente, ciao Giovanni!), rielaborando notizie infinitamente semplici in notizie sorprendentemente articolate, e inserendo dati più o meno inutili, ma che “fanno numero”.
Dunque ho pensato di scrivere un bel Cv Modello Giovanni (che fa molto abito modello Giuditta).
(ma poi che nome è Giuditta?)

Cherrydelicious nasce a Napoli, in una soleggiata giornata di luglio (ma potrebbe essere stata anche nuvolosa), svegliando la madre intorno alle otto del mattino. Ha ricevuto dalla genitrice in cambio lo stesso trattamento per circa 24 anni, continuando quest'ultima a svegliarla alle otto del mattino anche la domenica, chiedendole se fosse sveglia.
A tre giorni dalla nascita, viene portata al mare a Positano. I genitori non riterranno utile seguire gli stupidi consigli dei medici, e di conseguenza non riterranno utile lasciarla riposare in una culletta situata strategicamente vicino ad una qualsiasi struttura sanitaria. Può essere che, all'età di 6 giorni, suo padre l'abbia esposta al sole in un canotto dopo averle sommariamente spalmato una protezione 10 mentre lui faceva il bagno, ma questa è leggenda).

FORMAZIONE
Sopravvissuta miracolosamente e non senza difficoltà alla prima infanzia, all’asilo mostra propensione per le lettere, ed impara a leggere e scrivere all’età di 4 anni; tuttavia non riterrà degna di nota la storia della lettura, e si rammaricherà a lungo di non aver mai imparato a colorare nei bordi. All’ultimo anno di asilo capisce che si tratta una questione di pazienza e che se vuole imparare deve colorare più lentamente; così elaborerà un piano, ovvero un’opera di ridefinizione dei bordi modellati sui margini della sua stessa coloratura.
All’ultimo anno di asilo decide di essere matura abbastanza, e non vuole più indossare il grembiulino. Solo sporadicamente indosserà quello con i bottoni davanti, di modo da poterlo togliere con semplicità a suo piacimento.

Alle elementari si guadagnerà la stima della maestra di Italiano che le darà il ruolo di conduttrice e coordinatrice di tutte le recite della classe. Di particolare rilievo, la recita di 4a elementare, in cui le sarà assegnato anche il ruolo di don Chisciotte, e di “Sindaco di un paese”, in cui si distinguerà per la sua performance particolarmente realista (nel ruolo di sindaco in carica) ordinando ai cittadini (che in quel caso erano la platea dei genitori) di fare un pò più di silenzio minacciando, in caso contrario, l'arresto immediato.

Frequenterà le scuole medie del conservatorio, dove convincerà una sua compagna di classe che lei (cherrydelicious) era in realtà Sailor Moon, e che il pomeriggio non aveva possibilità di fare i compiti perché doveva lottare contro le forze del male, e che quindi lei (la compagna) doveva passarglieli. Non potrà fare altrettanto, per ovvie ragioni pratiche, con i compiti di solfeggio e di pianoforte complementare (più che altro ipotizzò che avrebbero notato che a suonare o a solfeggiare non era lei).

Al liceo spicca per le sue doti organizzative, mettendo a punto con un collega della madre, alla sua (della madre) insaputa, un complicato sistema di sms per copiare le versioni in classe. Cercherà di convincere qualcuno anche al liceo di non poter studiare per combattere il male, ma non tutti le crederanno. Comunque non le crederanno coloro i quali sarebbero stati in grado di passarle i compiti.
Il suo professore di inglese del liceo la farà appassionare alle lingue raccontando storie a suo (del professore) dire realmente accadute durante i soggiorni studio passati, di salvataggi di donzelle dalle macerie di una città distrutta dal terremoto, di incontri con Ricky Martin nelle saune, di scampagnate alla ricerca di fragole.
Pur mostrando un certo scetticismo, Cherrydelicious decide di partecipare ai soggiorni studio organizzati dal suddetto prof, per alzare la propria media in Inglese, a dimostrazione di uno spiccato senso pratico. La media scolastica tuttavia passerà in secondo piano in Irlanda dove Cherrydelicious riconoscerà il valore di quell'esperienza, quando Susy, detta Suinky, (compagna di classe di Cherrydelicious), prenderà sul prato del campus una delle cadute più lunghe della storia, prolungando il tentativo di non cadere (e conseguenti mosse) per un tempo sicuramente non inferiore a 2 minuti circa, tramutandosi, in seguito alla caduta, in un Picasso.

Ulteriore esperienza degna di nota con i prof di lingua sarà all’università, quando Cherrydelicious, beffata dalla sorte, si presenterà all'esame di francese sbagliato, scambiando la professoressa di IDONEITA’ FRANCESE (giovane, bionda e paffuta) per la professoressa di LINGUA FRANCESE (modello INPS, dal peso non quantificabile: poteva trattarsi verosimilmente di un fascio di luce), dove Cherrydelicious sosterrà con forza la sua tesi sullo scambio di identità (la quasi-deceduta accanitasi continuerà per 10 minuti a negare di essere un’altra. Il che era anche abbastanza evidente).
Cacciata disastrosamente dall’aula, DOPO ESSERE STATA DALLA SUDDETTA NON-DECEDUTA ACCUSATA, AD ALTA VOCE, DI AVER INVENTATO UNA SCUSA PER RITIRARSI IN QUANTO NON AVEVA LE CAPACITA’DI SOSTENERE LA PROVA, arrivata al motorino, si ricorderà di aver lasciato il casco con le chiavi sotto la sedia, il che le comporterà l’umiliazione di tornare in aula e sentirsi accogliere da un fragoroso “ANCORA LEI? O PER CASO STAVOLTA HA SBAGLIATO AULA?” da parte della non-deceduta.
L’episodio porterà Cherrydelicious direttamente a Parigi, dove vivrà per 5 mesi, solo per tornare all’(INPS) università, e passare l’esame di lingua, cosa che farà il secondo giorno dal suo ritorno, prendendosi la sua piccola ma grande rivincita sulla vetusta nemica.

(…continua)

What a waster

2009-01-17T12:26:00.017+01:00

Premessa.

Il mio cervello ha una sorta di problema di gestione simultanea dei concetti di droga, crack ed eroina, insieme alle funzioni base del mio stomaco.
Tipo una volta vidi un film con Courtney Love che si faceva di eroina fino allo sfinimento (morte) insieme a un paraplegico, e vomitai tutta la notte. Idem dicasi per il film su Ray Charles, che vidi in America metà sul mio letto, metà accasciata in bagno con Kate che un pò si tratteneva dal ridere, un pò si preoccupava per la mia labile condizione mentale.
Non scherzo.
Da piccola, quando si portava l'eroina più della cocaina, se tornando da scuola vedevo per strada uno particolarmente messo male non mangiavo più tutto il giorno.
In più se vedo, o immagino, l'ago di una siringa le gambe non mi reggono, non so perchè, ma è così.

Conclusioni.
Ho stabilito che il mio uomo ideale è Pete Doherty, il cantante dei Babyshambles. (Nella foto lui è quello con l'aria sveglia, al centro).

Eroinomane perso e convinto.
(Silenzio)
In effetti è un pò come uno che ha paura dei cani, ma c'ha la passione per i Rottweiler. Uguale.
Credo che la molla che scatta in me sia la stessa che è scattata quando la mia dietologa mi disse che ero intollerante al cioccolato: non ho mai mangiato tanto cioccolato nella mia vita, quanto nel periodo immediatamente successivo a quella dichiarazione.
Per un periodo mi innamorai anche del cantante dei Green Day.
(...)

Partiamo dal passato di Pete, quando i momenti di lucidità si aggiravano su una media di valori che va da un 60, a un 80% delle ore in una giornata: dopo una brillante carriera scolastica al college, Doherty è ammesso alla Oxford University al corso di laurea in Letteratura inglese. Dopo il primo anno abbandona Oxford e si trasferisce in un appartamento a Londra con un amico e forma il gruppo The Libertines.
Iniziano i problemi con la droga dai quali cercherà varie volte di liberarsi, ma non c'è verso, a quanto pare. Lo arrestano per possesso di stupefacenti e gli altri membri della band lo allontanano dal gruppo per i suoi problemi di tossicodipendenza (vi vorrei far vedere gli altri membri della band: il bue dice cornuto all'asino).
Forma i Babyshambles, ma poi lo arrestano di nuovo.
In sintesi lo arrestano varie volte, poi lui cerca di disintossicarsi, poi lo riarrestano.

A parte questo piccolo dettaglio lo trovo di un fascino incredibile, adoro il suo atteggiamento di anticonformismo smodato e il suo faire tres radical chic. Adoro come si veste: i suoi cappelli, la cravatta sottile con il nodo un pò allentato, le polo Fred Perry completamente sgualcite, i capelli sempre in disordine.

E mi piacciono quasi tutte le sue canzoni, ovviamente.
Insomma colto, intelligente, non bello (io i belli proprio non riesco a farmeli piacere), incredibilmente chic.

Immaginiamo ora una conversazione tipica tra la sottoscritta e il cantante nell'ambito di una ipotetica convivenza.

Cherry si dirige verso la porta della camera da letto, lì Pete, in preda ad una semi crisi di astinenza.
Cherry: Come ti senti? (iniziando a sbiancare)
Pete la guarda con una certa curiosità, (ma nemmeno troppa, per essere curiosi bisogna essere più o meno capaci di intendere e di volere).
Cherry (a stento trattenendosi dal correre in bagno, ma comunque allontanandosi a passo svelto): Dovresti smetterla con questa roba.
(Inizia a correre)
Arriva Pete reggendosi a stento in piedi.
Pete: Come ti senti?
Cherry: Bene graz(coff coff)ie.
Pete: Ah, meno male... (sviene).

Insomma, questo è il video di una esibizione in un locale di Parigi, circa un mesetto fa, lo trovo irresistibile.
La canzone è una delle mie preferite.

Al femminile

2009-01-08T14:37:00.007+01:00

Ho pensato di aprire una rubrica, intitolata "al femminile" in cui verranno proposti e risolti una serie di amletici dubbi sul magggico mondo delle donne.
Oggi, miei cari, voglio risolvere uno dei più annosi problemi della storia dell'umanità, rispondere alla domanda che tutti si pongono e a cui nessun uomo sembra trovare risposta.
Scena (vissuta all'incirca 217 volte) al ristorante.

Due ragazze si alzano: "Allora noi andiamo in bagno".

Un commensale (uomo) a caso: "Perchè le ragazze vanno sempre in bagno insieme? Vorrei tanto sapere cosa fanno due ragazze quando vanno insieme in bagno al ristorante."
A questa domanda le due ragazze del caso risponderanno con un risolino complice ed un'espressione eloquente, accompagnata dal classico gesto della mano traducibile in "eeeeeehhhhh, sapessiiiiii!"
Bene bene, caro commensale. Ti aspetti una scena erotica degna di Kim Basinger in nove settimane e mezzo? Ti aspetti di sorprenderle a giocare a ping pong con un set da borsetta? Ti aspetti che si facciano un complicatissimo intervento di manicure?

Fanno pipì (Rumore di foglie al vento in una strada deserta).

E perchè ci mettono tutto quel tempo?
Poichè a fare pipì in due ci si mette il doppio del tempo, allora ci mettono il doppio del tempo. (Risponderebbe argutamente Aristotele, padre della logica).

E perchè ci vanno in due?
Cos'ha in più la doppia pipì che non hanno due singole pipì? Non sarebbe meglio andare da soli e tenersi belli stretti la propria privacy?
In realtà accade che l'altra (quella che non fa pipì) mantiene borsa e giacca della facente pipì. (Rispondo io che non sono nemmeno il pizzo di tunica, quello che si trascina a terra e diventa nero, di Aristotele).

E non si vergognano di fare pipì l'una davanti all'altra?
No. Anzi, è un buon modo per socializzare. Quando si va in due in bagno è fatta, siete amiche.
[Per la verità a me un pò mi si blocca, quindi io non faccio mai pipì. Al massimo mi lavo le mani o sparlo degli altri commensali, e mantengo la giacca e la borsa (rendendomi dunque canonicamente utile)].

Dunque dunque, dopo questa interessantissima digressione su scottanti temi di attualità, che dire?
Le mie feste si sono distinte per una serie di interessanti episodi:
1) La sera di capodanno ho mangiato un pezzo di aglio fortuitamente lasciato tra le patate, che era dello stesso colore e della stessa foggia delle patate, tagliato come una patata, in mezzo ad altre patate. A volte ci ripenso e mi convinco che mi ero impressionata, che in realtà si trattava di una patata. Andata a male, ma una patata.
Invece era un grosso aglio. GROSSO, aglio.
Dopodichè sono inevitabilmente caduta in depressione e ho smesso di parlare.

2) Il giorno dopo ho preso delle tavolette di crusca. Non una, non due, bensì 3 tavolette di "Sollievo", per cui ho passato una buona parte della giornata successiva a correre al bagno ovunque mi trovassi. Sollevandomi dal peso di avere una vita sociale per 2 giorni.
La morale.
E qui la morale è semplice. E' agevole dedurre il principio matematico in base al quale il mio capodanno è sempre la degna conclusione di un anno di merda, anche quando non è stato un anno di merda (ma questo in effetti era stato un anno di merda, è proprio il caso di dirlo).

Sui regali di Natale

2008-12-22T23:56:00.009+01:00

Alla domanda: quanta cioccolata ho mangiato ieri? La risposta è "non sa, non risponde". Il che già non depone bene.
Credevate di esservi scansati il post sui regali eh?
Mi spiace, ma poichè il destino si accanisce con me, io mi accanisco con voi (3).
Dovete sapere che ogni anno imparo una lezione di vita sui regali di Natale.
Due anni fa, per dire, era: quando c'è folla non uscire, quindi barricati, ignora il resto del mondo per un periodo che va dal 15 dicembre al 25. Il 26 puoi fare una passeggiata, con le dovute precauzioni.
L'anno scorso era, da oggi in poi regala un buono (fare regali non fa per te).
Quest'anno è non mettere mai più piede nell'Apple store.
Non so perchè si innesca una serie di reazioni a catena per cui tutta la giornata, dopo esserci andata, prenderà una piega negativa, e possibilmente anche il giorno dopo.
In via esemplificativa.
IN GENERALE
- Qualsiasi cosa venga acquistata, sarà inevitabilmente cambiata, e non ci sarà esattamente quello che si desidera in cambio.
- L'ordine sarà sempre già stato fatto, e nessuno si spiegherà come mai non ci sia quello che è stato ordinato in magazzino. E dopo il controllo in magazzino (che secondo me non esiste, ma è solo un'invenzione del capo) inizia la fase del pessimismo del cliente medio dell'apple store, perchè sa bene, che sarà lungo e tortuoso il sentiero per ottenere ciò che ha ordinato.
- Ciò che il cliente ha ordinato non sarà mai pienamente soddisfacente, per un principio matematico in base al quale all'apple store c'è solo l'altro colore.

IN PARTICOLARE
- Appena entro il commesso rinominato da me "cap a suc e frutt" (testa a succo di frutta) RIDE. Al mio ingresso lui qualsiasi cosa stia facendo, mi guarda e ride. A quel punto "c'è astio", ma anche un istinto omicida dell'importanza che solo i film di Natale di Boldi e de Sica sanno evocare.
- Il commesso ciccione, detto anche "pall'e ris" (palla di riso, o arancino), ti dà una serie di notizie positive, è vero, ma errate. Qualsiasi cosa dica l'amico pall'e ris non è vera. Scordatela. Il che comporterà false aspettative e delusione che si protrarranno per l'intero precorso dal negozio a casa, in cui pensi a ciò che poteva essere (e poi non è stato).
- Il capo dei commessi ti odia. Non importa che tu sia il cliente, se compri o non compri qualcosa, che sia tu in realtà a mandare avanti la baracca (bianca e laccata), lui ti parla come se ti stesse facendo un favore, il che implica lo scatto immediato della molla-cazzimma, per cui in un modo o nell'altro vuoi ricordargli che senza di te, lui non è nessuno.
Poichè il capo ignora qualsiasi tua risposta tagliente con un'indifferenza degna di Moravia, resti frustrato per il resto della giornata.

Pdr (palla di riso): "Quest'iPod c'è in tutti i colori, nero, grigio, blu"
Acquirente a caso: "Ah, ottimo, ce li avete tutti?"
Pdr: "Si, certo!"
Acquirente:"Allora lo prendo nero"
Capo: "E' rimasto solo fucsiacasadibarbie".
Acquirente:"Capisco. Ma nero arriverà?"
Capo: "Ovvio che arriverà" (sguardo di disprezzo) "ma non posso assolutamente dirle quando".
Acquirente: "Più o meno?".
Capo (andandosene): (sguardo di noia mista a disprezzo).
Acquirente (mortificato): "ma giusto per avere un'idea?"
Niente.

- E poi c'è lei, l'inutile. Colei che chiama l'acconto "nota di credito", ma poi non sa fare niente (ma niente niente).
Colei che ti dice che non appena l'iPhone 8 giga arriverà ti chiamerà, ma ciò non avverrà mai, perchè non è in grado di coordinare i due momenti dell'arrivo del prodotto e della chiamata.

In più dopo aver ordinato (superando una infinita quantità di ostacoli) l'iPhone da 8 giga per la 91823764 volta, esci, e tutti, ma tutti i più cafoni del circondario sono intenti ad armeggiare con la loro tastiera touch screen.
Non me ne vogliano quelli che ce l'hanno, ma qui a Napoli una moda diventa un'ossessione (per gli altri) e un oggetto da evitare di possedere (per me).
Quindi l'unica cosa che resta da fare, è vendere la tua nota di credito a tuo padre, che se sarete fortunati non se ne accorgerà, ma avrà acquistato (da voi o per voi) l'iPhone già 3 volte, senza mai possederne o vederne uno.

Salutamm' presidente!

2008-12-20T16:32:00.007+01:00

Nell'ultimo periodo ho fatto di tutto.
Sono tutta impegnata ad organizzarmi il futuro ed il futuro è tra venti giorni, e a me sembra che queste feste di Natale siano destinate a non passare mai.
Comunque, miei cari. Quest'anno volevo come al solito scrivere un interessantissimo post sulla mia ormai nota avversione ai regali di Natale dovuta al netto rincaro dei beni di consumo (ad esempio ilPandoro, che dopo Natale il signor Percuoco, titolare dell'omonimo bar, li svende di un 3/4 rispetto al prezzo di Natale, per cui io faccio incetta di Pandori e poi sto male e dico che l'anno prossimo col cavolo e poi l'anno dopo punto e d'accapo).
E invece vi parlerò delle truffe dell'immobiliarista Romeo ai danni dello Stato, dei reati di Corruzione e peculato ai danni dello Stato, dei soldi rubati ai fondi per la ricostruzione delle strade di Napoli ai danni miei che ormai cado dal motorino con una ordinata cadenza bisettimanale (anche da ferma) perdendo per le vie di Napoli pezzi di motorino che poi vengono misteriosamente ritrovati dal mio portiere in cortile, il quale me li restituisce con annesso "cazziatone" mai visto, sull'inquinamento condominiale dovuto in gran parte alla mia carenza di disciplina.
(Grazie Enzo, tu si che ci insegni come comportarsi, sei un maestro di vita).
Tornando a Romeo e agli altri 4 scafessi che sono stati arrestati, il quesito che vi pongo è il seguente: riuscirà l'ordinanza cautelare di arresto ad essere sostituita da una bella sentenza di condanna (con tanto di passaggio in giudicato, cioè non più revocabile o modificabile da nessun cristiano sulla faccia della terra) per una bella settantina d'anni o il nostro amico imprenditore, dopo averla fatta franca ai tempi di tangentopoli, tornerà sulla cresta dell'onda con altre tangenti tra qualche anno e poi lo riprenderanno e poi tornerà ancora??
Mistero.

Detto ciò, infondo la cosa che il pluripregiudicato di cui sopra la faccia franca più e più volte non mi meraviglia, se consideriamo:
1) che il nostro Presidente del consiglio dichiarò apertamente in tv di aver escluso alcuni concorrenti dalle gare di appalto Pubbliche e soprattutto
2) che il nostro Presidente del consiglio sia prima degli altri (lodevole esempio) un pluripregiudicato che l'ha fatta franca più e più volte.
Il bello è che tutti sanno tutto. Il presidente parla apertamente, se vogliamo è il suo punto di forza, e nessuno gli dice niente, il che è abbastanza imbarazzante per quel 2 per cento di gente che ragiona e ascolta.
E' una tattica, che può essere messa in atto proprio perchè nessuno lo ascolta (ma tutti lo votano e poi si vergognano di ammetterlo).
Berlusconi: "Allora il paese sarà più competitivo se c'è il monopolio delle mie società!"
Interlocutore: "No, non può averlo detto" (cancella dalla memoria ciò che ha sentito).
Berlusconi: "Ci ho messo anni ad escludere dalle gare di appalto delle società ed in cinque minuti le hanno rimesse in mezzo!"
Interlocutore1: "ma sbaglio o ha detto che"
Interlocutore2: "Naaaa! Ti pare mai che lo diceva così?" (cancella dalla memoria quello che ha sentito).
Interlocutore1: "Uhm" (cancella dalla memora quello che ha sentito).
Berlusconi: Sono incinto!
Interlocutori 1 e 2: "E' un simpaticone, hai sentito che ha detto?"
Interlocutore 3: "Sarà vero?"

Sul premio Guglielmetti e altre storie

2008-12-02T09:14:00.010+01:00

Come direbbe il mio compagno di studi internazionalistici e comparatistici (poi scrivremo un post sulle memorie per la European Law Moot Court Competition, a cui partecipo con irrimediabile gioia di tutti i professori dell'Unione Europea), Davide, LA LAUREA è un episodio.
Il mio episodio è stato naturalmente messo in ridicolo da mio padre il quale ha fatto le uniche due cose che non si dovevano fare:
1) Portarmi un vaso kitschissimo pieno di cioccolatini e fiori di carta.
2) Fare foto.

Si procedeva alla consegna del Premio Guglielmetti agli studenti meritevoli, messo in palio dalla famiglia del suddetto, che poverino, non aveva potuto terminare gli studi in quanto era venuto a mancare prima di conseguire la laurea.
Presidente di commissione, nonchè preside di facoltà (con commozione): "E quindi, il premio Guglielmetti è per gli studenti che hanno avuto la fortuna di continuare a studiare, perchè la vita ha concesso loro questa chance. Voglio lasciare la parola, per un attimo, a coloro che hanno reso possibile questa premiazione".
Parente di Guglielmetti (con trasporto): "Constatare che ci siano ragazzi capaci di migliorare questo paese, ragazzi in gamba, che affrontano lo studio con serietà e passione, è per noi fonte di orgoglio e di gioia, e questo premio vuole essere un auspicio per il futuro ecc ecc.".
La platea (in ammirazione): clap clap clap.
Mio padre (dopo aver armeggiato circa due ore, sconfitto): "si è scaricata la macchinetta fotografica, che cavolo!"
Parente di Guglielmetti (con voce rotta): "Ritirano il premio IL ROSSO (in realtà non ricordo come si chiamasse ma aveva un capello indimenticabile), con la sua tesi di laurea sui contratti telematici!"
Platea (parenti e amici del Rosso) bisbigliante e commossa: "Bravo il Rosso, che bravi ragazzi, povero Guglielmetti! ecc.ecc."
Mio padre (dopo aver cercato nelle tasche qualcosa per circa due ore prende il cellulare e spara il flash, si gira verso di me): "Sorridi!"

Hanno inoltre partecipato (in ordine sparso).
Mia madre, non so per quale assurdo motivo conosceva tutto il parentado degli altri laureandi, quindi andava in giro per la platea a salutare persone mai viste prima.
Nante (Nando) un amico di mia madre che girava un filmino con tanto di interviste, il tutto nel misero tentativo di nascondersi da me.
Jolly, non so come, nè perchè, ma c'era.
Albi con la sua mamma, che ha cronometrato le lauree e le introduzioni di tutti i candidati con la precisione che lo contraddistingue più unica che rara.
Il cattivo, che a un certo punto della seduta, ha pensato bene di cacciare dalla borsa dei disegni di qualche casa in costruzione e cominciare a studiarle come se fosse stato a casa sua sulla sua scrivania.
Laureata 2 (Franci), che cercava di tirarmi su il morale, facendomi complimenti vari sul mio vestito e cercando di distrarmi con i commenti su quanto facessero schifo le lauree ad architettura.
Giulia, che si profondeva in commenti sarcastici e negativi sulle sedute di larea di architettura (dalla mia seduta di laurea possiamo dedurre che le sedute di architettura facciano abbastanza pietà).
Gnè, che a un certo punto avrebbe ucciso tutti perchè aveva una partita di calcio della sua squadra (che per inciso si chiama "Le papere" e qui stendiamo un pietoso velo).
E tutti gli altri cui mia madre ha dato la lieta notizia (sono convinta che abbia affisso le pubblicazioni in comune) che sono venuti a fare la clac! Deliziosi!

Changeling. (Changefilm)

2008-11-19T09:59:00.012+01:00

Pare che Changeling, l'ultimo film di Clint Eastwood con Angelina Jolie farà incetta di Oscar, così ho pensato bene di andarlo a vedere, contro il mio sesto senso che dal trailer non era parso particolarmente persuaso. E infatti. In realtà l'idea c'è, e la storia anche, che per inciso è stata tratta dagli atti realmente ritrovati negli archivi di un tribunale statunitense. Ma prima di arrivare alla riproduzine degli atti, ovvero ai processi, i quali dureranno circa 7-8 minuti, ci saranno due ore e dico DUE ORE di noia profonda e distruttiva in cui Angelina Jolie con due labbroni come mai nella storia "RIVUOLE IL SUO BAMBINOOOO" (detto un pò strascicato verso la fine).

La storia.
Una madre vive da sola con il figlio, un giorno lo lascia da solo a casa, il figlio OVVIAMENTE, scompare. Qui termina la parte comprensibile che riprenderà verso la fine, quando la storia parallela di un tizio molto sudato ripreso ogni tanto a casaccio con un'ascia o un fucile, o mentre prende un treno, avrà un senso e il tizio verrà arrestato (perchè uccide bambini a caso in un pollaio). Quando lei denuncia la scomparsa del figlio la polizia gliene riporta un altro e qui incontreremo l'unico personaggio degno di nota, ovvero il bambino più cazzimmoso della storia dell'umanità, che nonostante la disperazione della donna si ostnerà a chiamarla mamma suscitando anche nello spettatore una certa stizza. Quando lei dichiara che le hanno riportato un bambino sbagliato la fanno internare (in un manicomio dove tutto sommato non la torturano nemmeno troppo).
Ogni tanto grida ossessivamente a qualcuno a caso "Rivoglio il mio bambinooooo!", ma ormai nessuno le dà più importanza, nemmeno noi.
Esce dal manicomio, grazie a un prete che non si capisce bene che ruolo abbia nella società (tipo star della radio, predicatore, e qualche altra cosa) e fa un c*** così alla polizia perchè l'avvocato più bravo del mondo se la prende come cliente pro bono.
Alla fine tutti i bambini si saprà che fine hanno fatto, chi è stato ammazzato dal tizio sudato, chi si è salvato, tranne il suo, che non si saprà mai se è morto o dove sia.

I personaggi.
Tutti i bambini sono identici, tranne il presunto figlio ritrovato dalla polizia che a quel punto si riconosce per la sua indistinta cazzimma. Tutti hanno un berretto, la faccia sporca di fuliggine (non sappiamo perchè) e calzoncini stile Oliver Twist. Per cui appena si vede un bambino la domanda che sorge spontanea è "ah eccolo, è il figlio?" oltre a "quanto manca?"
Lei anche chiusa in manicomio è sempre bellissima, con i capelli più o meno ordinati e le labbra belle idratate dal momento del rapimento al ritrovamento, circa dieci anni più tardi, di uno dei bambini rapiti con suo figlio (che a questo punto dovrebbe avere circa 18 anni, ma sembra sempre ne abbia circa 8, da qui si deduce la scarsa percezione del trascorrere del tempo che accompagnerà tutta la narrazione).

La sceneggiatura.

Oltre agli atti del processo che sono stati riportati e sono più o meno interessanti, un concetto che torna costante è "Io rivoglio il mio bambino" frase detta più o meno a tutti i personaggi che Angelina incontrerà sulla sua strada, ma a cui nessuno darà più troppa importanza dopo i primi 15 minuti (ne resteranno altri 140).

Il messaggio.
Il messaggio potrebbe essere "Bambini, non salite sulle macchine degli sconosciuti se vi offrono una caramella o vi dicono che vi portano dai vostri genitori, perchè non è vero" oppure "rapitori, state attenti che se vi capita un personaggio come il bambino che appioppano ad Angelina potreste fare voi una brutta fine, i tempi non sono più quelli di una volta!" oppure "i capelli corti come Angelina alla fine sono comodi anche se vi rinchiudono in un manicomio, perchè anche lievemente mossi poi stanno bene", oppure "la polizia faceva schifo nel 1929. Spunto di riflessione sui carabinieri nel 2008".

Quindi se volete andate vederlo, ma portatevi un libro, e non comprate caramelle o patatine, potreste accanirvici non avendo altro da fare.

La caduta

2008-11-09T11:33:00.010+01:00

Era una giornata di quelle che non si capisce se fa caldo o se fa freddo. Pioveva, ma a tratti sbucava un tiepido sole, eppure l'aria era grigia. Sembrava tutto normale, una giornata uggiosa per dirla alla Battisti, ma non particolarmente piovosa. Di quella pioggerella fine fine, leggera, quasi impercettibile ma fastidiosa come una zanzara nelle orecchie in una notte d'estate.
Dicevo, tutto sommato sembrava che fosse una giornata come le altre: le bancarelle a via Roma ingombravano tutto lo spazio, il traffico completamente bloccato, le persone si insultavano perchè non si riusciva a passare.

Eccola lì, la nostra eroina: intenta a districarsi tra le autovetture e le signore cariche di buste all'uscita della stradina, che causa lavori in corso, da casa sua sbucava nel mezzo di via Roma, sul suo motorino rosso fiammante... e tutto sembrava andare liscio come l'olio, LISCIO COME UN SANPIETRINO APPENA BAGNATO DALLA PIOGGERELLA.

Dove era diretta? Non ha importanza ora, e forse non ce l'avrà nemmeno in seguito. Anzi, si, diciamolo, così inquadreremo il personaggio. Dotata di enorme senso del dovere e della famiglia, andava a trovare la sua nonnina, che abitava dall'altro lato della città.

Superata via Roma, nelle vicinanze del porto, da lontano si scorge la luce rossa di un semaforo; il traffico nel frattempo si è lievemente diradato, l'aria è ferma, l'atmosfera tranquilla, e nessuno immaginava che stesse per accadere l'inesorabile. L'imprevedibile: in vista del semaforo, nell'atto di frenare, alla velocità di circa 0,2 kilometri orari, LA NOSTRA PROTAGONISTA CADEVA ROVINOSAMENTE DAL MOTORINO.
Così, vivendo la sua caduta al rallentatore, si verificò il diaologo tra sè e sè:
Sè1: sta succedendo (intanto il motorino inizia ad inclinarsi)
Sè2: si, cretina, stai cadendo (l'asfalto è sempre più vicino)
Sè1: fai qualcosa, FRENA (il motorino forma un angolo acuto di trenta gradi con l'asfalto)
Sè2: ma sono già in frenata! (angolo acuto: 15 gradi)
Sè1: salva la booooooorsaaaaaaaaaaaaa! (Un tonfo.)
Sè2: ...

La situazione a questo punto è la seguente. I beni personali della nostra eroina sono sparsi lungo la via Nuova Marina secondo un sistema proporzionale che vede il bene più piccolo (cellulare) più lontano, e quello più grande (motorino) più vicino. Da situare nel mezzo un libro, schizzato via dalla borsa, la borsa stessa, una penna, l'iPod e il ginocchio della nostra protagonista. Tutto il lato destro del graziosissimo cappottino tortora è ora definito da una splendida decorazione a quadretti (sampietrini), di quel terriccio bagnato umidiccio e appiccicoso che si crea nelle giornate di pioggia ai lati delle strade.
Immediatamente dopo la caduta, lei si rialza, alla velocità dell'ultrasuono, raccoglie le sue cose tra le macchine e si rimette ritta sul motorino tra gli sguardi allibiti degli automobilisti e del vigile urbano più inutile della storia.
Tutto questo si verificava nel giro di circa 4 secondi che alla nostra eroina sono sembrati un'eternità.
Rimessasi impiedi il vigile e un signore in motorino contromano (SiMc) le vanno incontro:
Vigile: tutto bene signurì? Ma comm avit fatt???
E: guardate non lo so, stavo frenando e a un certo pun
SiMc: Ma vi siete fatta male?
E: No, mi sono fatta bene.
SiMc: E che vi siete fatta?
Vigile: Ma comm avit fatt??
E: Mi fa un pò male il ginocchio.
SiMc: e mo vi dovete fare controllare, ma vi fa male??
E: No, mi dà una piacevole sensazione di benessere.
Vigile: Ma comm avit fatt??
E: Stavo frenando al semaforo quando a un cert...
Vigile: no, i vuless capì comm avit fatt...
E: scusate, ma che ve ne importa???
Vigile: no, pe capì. Ma vi siete fatta male?
SiMc: Ma cosa vi fa male? Mo dovete mettere il ghiaccio.
Vigile: Ce vo a pomat'!
SiMc: Si, ma si deve mettere prima il ghiaccio, se no si gonfia.
Vigile: O lasonìll!
E (un pò stordita e con un accenno di mal di testa): Sentite, tutto apposto, vedete stiamo bloccando il traffico.
Vigile (DECISAMENTE A CAZZO): STI GIOVANI D'OGGI!
SiMc: eh, c'amma fa.
Vigile (rivolto al signore in motorino): scusate, ma voi...STATE CONTROMANO!
SiMc: VABBUO' MA MO CHE C'AZZECCA? IO STO PRESTANDO SOCCORSO.
E: Comunque io sto bene, arrivederci!

La nostra eroina si rimette sul motorino alla volta del pronto soccorso, e una calda (nonchè inutile) lacrima di dolore le riga la guancia.
Com'è finita? Vi basti sapere che le diedero un pezzo di cioccolato (a cui era risultata intollerante, ma questa è un'altra storia) e si calmò.

2008-11-06T12:08:00.002+01:00

Mi mancano le mie passeggiate con Baguette sotto braccio in giro per la città, a piedi o in bici.
I pomeriggi folli di shopping e i negozietti vintage nei Marais e a Saint Sulpice, il mercato e la Mouffetard. Le cioccolaterie, la pasta e fagioli con gli amici la sera. Il rumore della caldaia di casa mia quando aprivi l’acqua calda.
La cioccolata di Angelina, ingrassare e sentirmi bella lo stesso. Perché ti senti bella ogni mattina, con i capelli arruffati e le schiocche rosse, due croissants a colazione, e la sciarpa. (Perché lì senza una sciarpa non sei nessuno).
Un sorriso che non sarà mai quello che avevi a Parigi. In nessun altro posto sarai mai così bella.
Mi manca la mia stazione di Censier Daubenton, Louis ed Etienne, il petit pain aux olives di Monge, le Bulangeries.
Le clementine. Emma e i tavoli da Poker e la nuit blanche, il cappuccino a tutte le ore.
Il Cafè Lea e i compiti di grammatica con Linda. Paris Photo al Carrousel du Louvre.
La Nike di Samotracia. Il 27 e la crepe a Notre Dame. Le margherite nel vaso in salotto.
Rue Saint Honorè e le vetrine di Hermes.
Mi manca persino il mio padrone di casa, Monsieur Villeneuve-le-rideau-de-la-douche?? Mais-le-rideau-de-la-douche c’est bon!, la burocrazia e le formalità di France Telecom e Gaz de France. L’imbianchino polacco e i suoi puzzolentissimi sottaceti. L’antipatia dei francesi, quella scontrosità ostentata che tutto sommato sa di genuino.
Mi manca anche Mme Inack e le sue unghie lunghissime e decorate, con le sue minacce di mettermi ZERO a tutti gli esami. Le Franprix, le prix gagnant, e le Bon Marchè. I concerti à l’Operà e le suites di Bach per violoncello nelle fredde chiese di Saint Germain.
Sono a casa da 8 mesi e vivo in uno stato di delusione perenne, di insoddisfazione cronica, eppure adoro la mia città.
Sarà che sbaglio le persone.
Ho una particolare propensione a circondarmi di gente egocentrica con cui non c’è margine di dialogo, con cui non abbiamo nulla da dirci. Con una certa ostinazione.

Ma non è che adesso io sia depressa, o la vita mi giri particolarmente male. E’ solo che l’anno scorso a quest’ora vivevo a Parigi.

Patate primo nemico

2008-11-02T14:40:00.009+01:00

Dunque sono rimasta sola a pranzo perchè qui oggi non c'era nessuno. Apro il frigo e vedo delle patate già tagliate da Lucia destinate ad essere fritte.
Decido che le devo cucinare, ma non fritte, altrimenti sono una bomba.
Ore 13 e 30: metto le patate (sottili) in un ruoto con acqua, sale, pepe e un filo d'olio.
Ore 13 e 50: le patate non danno cenno di volersi cuocere.
Ore 14: la situazione si fa preoccupante, pranzerò alle dieci di stasera se continuo così.
Ore 14 e 10: inizio a spiluccare in cucina, mangio mezza filadelfia.
Ore 14 e 15: le patate sono bianchissime. Mi faccio un panino con la mozzarella e il prosciutto.
Ore 14 e 30: tolgo le patate dal forno con tutta l'acqua e le metto in una padella. Non danno segno di voler cuocere, si asciuga l'acqua, e cominciano ad attaccarsi alla padella. Ma sono sempre crude.
Ore 14 e 40: mangio due mandarini.
Ore 14 e 45: le patate sono completamentebruciacchiate fuori e crude dentro, riprendo il ruoto, riaccendo il forno, le rimetto a 230 gradi, attenzione. E' una questione di principio, non posso perdere contro le patate. Manco a dire la verza, o le lasagne. O il ragù. LE PATATE.
Ore 14 e 50: le patate sono ancora in forno. E sono sempre bianche.
Vi farò sapere come evolve la situazione.

Aggiornamento ore 15.
Le patate sono state gettate con violenza nella spazzatura ancora crude. Ora, capiamoci. Dalle ore 13 e 30 alle ore 15 fanno 90 minuti, ovvero un'ora e mezza, parenti a due ore, in cui le maledette non hanno dato segno alcuno di scalfimento.
Non può essere colpa mia.

Stress

2008-10-29T15:22:00.009+01:00

Vi descriverei lo stato di stress e di stanchezza che ho accumulato in questo periodo, ma mi viene l'ansia al solo ricordare le mie ultime tre settimane in cui ho dato 3 esami, completato la tesi, e ora sto ricompletando la tesi (perchè nel frattempo è uscito 15 giorni fa un decreto legislativo che ha modificato tutta la disciplina dell'assistenza finanziaria, ma vabbè).

Il mio stato di stressata cronica subisce un incremento di un buon 60% a causa delle telefonate dei miei genitori che vertono su quello che ormai definirei l'argomento dell'anno, ovvero: COSA STA FACENDO MIO FRATELLO.
Menzione speciale meritano le telefonate di mio padre.

Visto che è sinceramente preoccupato da quando il figliuol prodigo manco a pagarlo, si è iscritto a lettere, vive nel terrore del precariato (altrui).
L'altro giorno entra mio fratello in camera mia.

M: "Ma papà ha aggiunto anche te su FACEBOOK?"
Io (attimo di smarrimento): "No, perchè, papà HA FACEBOOK?"
M: "SI, immagino voglia controllare quando sono in linea, se perdo tempo invece di studiare, ma crede che io non abbia intuito questo secondo fine e che sono convinto che la sua sia una sincera amicizia virtuale".
Io: "..."
M: "Ad ogni modo io l'ho bloccato."
Io: "..."
M: "Ma lui continua ad aggiungermi intasando la mia casella di posta."
Io (rassegnata): "..."
M: "Beh, comunque se ti chiama digli di non aggiungermi più".

In ossequio alle previsioni di mio fratello mio padre attacca con le chiamate alla sottoscritta.
Parte con domande stupide fingendo di interessarsi a quello che faccio io per poi (secondo lui) furbamente, chiedermi con una certa nonchalance se so se mi fratello ha studiato oggi.

Squilla il telefono (quando chiama con skype si perdono i primi buoni 5 minuti preziosi perchè la sua telecamera puntualmente è disattivata e lui non capisce come mai).
Ignoro nettamente la chiamata e metto il silenzioso, finchè le chiamate non ostruiscono il sistema operativo e per evitare un collasso del computer decido di rispondere.
IO: "Papà, che c'è???"
P.: "Perchè non rispondevi?"
IO: "STAVO DORMENDO!"
P.: "Ah, ottimo! E tuo fratello sta studiando pure lui?"
IO:"Papà io non stavo studiando, ho detto che stavo dormendo"
P.:"Quindi tuo fratello sta dormendo?"
IO:"Papà, non lo so, perchè non chiedi a lui?"
P.:"Eh, se mi rispondesse...evidentemente come hai detto tu starà dormendo"
IO:"..."
P."Invece di studiare, ma come si deve fare con quello? Io non lo so."

***

IO: "Pronto"
P.:"weeeeeeeee"
IO:"..."
P.:"come va?"
IO:"bene, stavo correggendo la tesi".
P:"Brava! E tuo fratello?"
IO:"Mi pare sia uscito. Si, è uscito".
P.:"Ma com'è che dorme sempre? Mica si droga?"
IO:"no, papà non credo. Comunque è uscito, ho detto".
P.:"Vabbè, tu quando dorme SVEGLIALO".
IO:"ok."

***

IO: "Papà, non è ancora tornato, te lo dico, e poi mi ha detto di dirti di non aggiungerlo su Facebook, che è inutile che controlli se sta in linea o no, perchè lui lascia sempre acceso il computer".
P.:"Che c'entra, io mica voglio controllare, ho anche altri amici".
IO:" Papà guarda che si vede che hai un solo amico"
P.:"Ah si?"
IO:"Poi perchè non hai aggiunto anche me?"
P.:"Che c'entra, tu hai skype!"

2008-10-19T02:22:00.002+02:00

Gravedigger, when you dig my grave, could you make it shallow, so that I can feel the rain?

Dell'eversività e del piano B

2008-10-14T11:24:00.009+02:00

Quando sono sotto esame tendo a rileggere le domande degli esami passati postate dagli studenti sul forum della mia facoltà per poi irrimediabilmente deprimermi a seguito del mio tentativo di rispondere, quanto meno alle domande più frequenti, rendendomi così conto del mio grado di ignoranza nella materia di turno.
E proprio come una sorta di simulazione di esame dò la risposta che avrei dato all'esame.
Insomma stavolta campeggia tra le domande "la portata eversiva dell'art.17", "contenuto eversivo dell'art.17", "interpretazione dell'art. 17 e EVERSIVITA'", giuro che c'era scritto eversività, (il che fa ben sperare soprattutto se lo studente che ha postato le domande poi si è preso l'esame).
Quindi al ripetersi della domanda inizio la simulazione dell'esame. E quando non so rispondere agli esami ho sempre la mia intelligentissima, classica controdomanda:

Prof: "Allora vogliamo vedere un pò la portata eversiva dell'art. 17?"
C: "Si, certo. (Momento di riflessione più classica faccia da pensatrice avvezza alla teorizzazione di concetti metagiuridici). Mah. Eversiva in che senso, scusi?"
E qui partono svariate reazioni che non sto qui a dilungarmi.

Ad ogni modo al momento il problema è che io ho letto un saggio intero su questo articolo 17, solo che di portata eversiva non c'era traccia.
Allora o tutti gli studenti del forum non hanno capito la domanda (il che comunque non è da escludere del tutto), o io non ho capito una benemerita mazza del saggio sull'art. 17.
Per cui, visto che era solo una simulazione, invece della spiegazione del prof sulla "eversività", sono andata su garzanti.it per vedere i vari significati del termine eversivo.

agg.
1 dell'eversione politica; che mira a sovvertire l'ordine costituito: movimenti, gruppi eversivi; trame eversive
2 (dir.) che abolisce, sopprime: leggi eversive dell'asse ecclesiastico
§ eversivamente avv.

L'unica cosa che ha abolito/soppresso l'articolo 17 è la mia voglia di vivere, ma tant'è.
Questo è il classico caso in cui dalla mia controdomanda non sarebbe venuto fuori nulla di buono, o quantomeno nulla che non conoscessi già e che potesse aiutarmi nella risposta. Salvo ovviamente prendere tempo per poi passare al piano B.

E qual'è il piano B. Beh, il piano B... mah. Piano B in che senso?

Referendum contro il Lodo Alfano

2008-10-10T09:56:00.006+02:00

C'è il calendario con tutti i posti in cuisarà possibile firmare.
Riflettevo sulla legittimità di una legge de(l) genere, in assoluto. Su quali presupposti si potrbbe giustificarla, in un'altra epoca, chessò, ad altre condizioni.
Magari quale strumento di tutela perchè le quattro cariche più alte dello Stato sono in pericolo (ma di che?), perchè lo strumento processuale potrebbe essere utilizzato contro di loro impedendogli di svolgere in serenità le proprie funzioni, di guidare il paese.
Ci troviamo in una situazione simile? Non credo.
E allora. Quale potrebbe essere l'utilità del lodo Alfano? Perchè gliela voglio trovare una ratio.
La legge è uguale per tutti, ma. Ci saranno delle eccezioni.
Forse se ci fosse stato un lodo Alfano a tutela dei quattro massimi esponenti della Rosa Bianca, per dire, l'avrei concepito.
Se un'organizzazione parallela allo Stato, come la Mafia, cercasse in tutti i modi di ostacolare lo Stato, se Cosa Nostra (perchè solo nostra poteva essere) cercasse in tutti i modi la censura alle iniziative statali volte a distruggerla, l'avrei concepito. Eppure mi sembra un'ipotesi scolastica, perchè la Mafia non potrebbe utilizzare i processi per combattere lo Stato.
I processi sono lo strumento della legge e la Mafia non dovrebbe poter toccare la legge. Anche questa è un'ipotesi di scuola, su, lo ammetto, perchè qui la Mafia a volte è lo Stato stesso. Ma facciamo finta. A queste condizioni magari l'ammetterei, pur prediligendo un'altra soluzione.
Ma l'ennesima legge per permettere a una persona di fare i cazzi suoi, non lo riesco ad ammettere.
Significa alterare il valore della giustizia, della legalità.
Strumentlizzare i processi è una tale forma di mancanza di rispetto nel 2008!, dopo anni e anni di lotte per ottenere la tutela dei diritti inalienabili, cogenti, dopo l'assemblea costituente, dopo il Giusto processo in Costituzione.
E' una tale presa per il culo alla democrazia e al progresso, ai valori non dico di civiltà, ma proprio di welfare, in senso lato, che mi sembra paradossale.
Io, piccola piccola, che non sono un capo di Stato, nè un leader mafioso, nè un militante comunista, mi faccio governare da un manipolo di veline, e sono mortificata davanti all'Europa.
E poichè per affermare quello che il nostro parlamento rosa shocking distrugge in pochi minuti (con "cento colpi di spazzola prima di andare a dormire", è il caso di dirlo) c'è gente che ha sacrificato la vita,
ho vergogna davanti alla storia.

Dis moi...je veux savoir...tu l'aimes ma bouche?

2008-10-05T00:44:00.004+02:00

Quanto è bello il francese. (La lingua francese).

Un'assortita serie di cazzi miei

2008-09-29T15:02:00.006+02:00

Dunque, in questi giorni:
- Sono stata a pranzo da Nennella, tipica trattoria sui quartieri spagnoli dove il proprietario ti prende a parolacce se non ti alzi appena hai finito di mangiare e stabilisce il prezzo sulla base di non ben identificati criteri, tipo quanto sei alta, se sei bionda, se sei gay (questo lo deduce lui dalla risposta alla domanda: (il tavolo) lo vuoi dentro o lo vuoi fuori?);
- Ho ricevuto in regalo un cd dei coldplay;
- Ho tentato di diventare vegetariana, ma non avevo fatto i conti con la mia anemia, quindi non ci sono riuscita. Ma comunque riproverò.
- Sono passata a tre.
- Ho mangiato pane e nutella (cosa che non facevo dai tempi delle medie, credo);
- Ho saputo che c'è qualcuno che racconta in giro che sono anoressica, mi sono fidanzata, sfidanzata, siamo rimasti amici, abbiamo litigato, poi abbiamo fatto pace, poi siamo conoscenti, ora ci sposiamo, poi ci lasciamo, poi facciamo pace eccetera. Che sono una biondina sciapa, dimmi cos'ha lei più di me!
- Ho studiato poco, letto molto, suonato il piano.
- Sono dimagrita, poi ingrassata, ora ridimagrisco, ma poi ringrasso.
- Qualcuno ha detto che sono la classica non bella bella ma affascinante, qualcuno ha detto che sono bella bella, ma proprio non ho fascino. Qualcuno che dovrei farmi i colpi di sole.
- Ho bevuto poca acqua in questi giorni, devo ammetterlo.
- Ah, ho comprato un maglioncino lilla, una mutandina rossa e una rosa, un paio di scarpe tortora, un vestito prugna, e uno nero, un maglione a collo alto a costine e due bracciali, uno dei due l'ho regalato ad una mia amica. Delle calze fucsia.
- Ho visto il film dei fratelli Cohen, l'ho trovato gradevole, ma non come me lo aspettavo.
- Mi piace Chanel. Ho un debole per qualsiasi cosa produca. Dalle borse agli orecchini.
- Ho saputo che qualcuno dice che sono viziata, che sono superficiale, vuota, che vuole proprio vedere adesso come farò, sta presuntuosa!
- Mi piace Saramago, e Lucarelli la domenica sera, mi piace quando piove, adoro vivaldi e il concerto di Mendelssohn per violino e orchestra, sto studiando il Chiaro di Luna di Debussy e la mia tesi di laurea è sulla fusione (cacchio sulla fusione, chi te lo ha fatto fare di chiedere la tesi in diritto commerciale?)
- Vedrò di arrangiarmi.
- Sto pensando di prendere lezioni di matematica. Seriamente. Sto diventando ipocondriaca e ho paura che il mio cervello stia rallentando, che si impigrisca. No, sul serio, tra due settimane inzio matematica costi quel che costi.
- Se potessi mangerei sempre sempre sempre riso e verza. Io adoro riso e verza.
- Non è il momento.

La domanda è: a chi interessa tutto questo? A me forse, marginalmente, ma giusto a fini organizzativi.
Eppure.
C'è chi passa la giornata a parlare di queste cose. E non sono io. Il che è preoccupante.

Eppure c'è gente che.

2008-09-05T19:38:00.004+02:00

E mail a catena realmente ricevuta.

Caro utente hotmail,
a causa della moltitudine di persone che si è scritta a hotmail, (e qui l'utente medio che invia le catene, avrà potuto notare l'incipit in un italiano formale e professionale, per cui non ha dubbi circa l'autenticità del mittente)
abbiamo notato che stiamo finendo le risorse. (cioè, mica niente? Stanno finendo le risorse, organizziamo razioni di scorta nel sottoscala e prepariamoci agli effetti devastanti, alla fine imminente. Delle risorse dico.) quindi chiunque non
riceverà questa email con l'esatto titolo entro un mese sarà
cancellato dal nostro server. (Con l'esatto titolo. Ora. Non c'era nessun titolo e non c'era nemmeno qualcosa che indicasse come capire quale fosse l'esatto titolo. Qui il nostro utente medio cade nella più profonda disperazione e si rende conto che non è che il titolo è sbagliato, manca del tutto. E' veramente nella merda, per citare un mio ex compagno di classe. Quindi, catastrofe, sacrilegio! Non sarà cancllato da msn, ma dal mondo intero e quando camminerà per strada nessuno lo vedrà, camminerà tipo in una bolla dell'invisibilità, e sarà costretto alla solitudine e alla misantropia. Per sempre, perchè la bolla dell'invisibilità rende invincibili, ma anche immortali, non so se lo sapevate) per favore (ti scongiuriamo, utente medio, lo diciamo per te, per il tuo bene) inoltra questa email
cosicchè sappiamo che stai ancora usando questo account (per l'immensa gioia di tutti i tuoi conttatti che riceveranno in dono queste perle di saggezza mentre scrivono stupide tesi di laurea e traducono articoli di finanza dall'inglese, mentre tu ti preoccupi dei problemi quelli veri).
attenzione! (!) vogliamo sapere chi sta veramente usando il
proprio account, quindi invia questa email a tutti i tuoi contatti
hotmail, (a tutti, ma proprio tutti)altrimenti ti cancelleremo dal nostro server (qui coglierei l'occasione per richiedere all'utente medio, su due piedi una definizione di server). se non la invii
ad almeno 20 account ti cancelleremo (NOOOOOOOO!). scusa per questo inconveniente
ma è indispensabile (Ecco, io rivedrei anche il concetto di indispensabilità. Cioè, l'energia elettrica mi sembra indispensabile, il cibo, le calzamaglie, l'acqua, la cioccolata. Tu utente medio, ovvero la tua "identità mediatica" minacciata la senti realmente indispensabile? No, perchè io ti inviterei a riflettere sul punto. Ma con una certa attenzione).

Vi prego, non dico di dare un senso ai messaggi delle mail a catena, troppa grazia, ma quantomeno di dare un messaggio. Esprimere un concetto. Modello base.

Vabbè, torniamo a noi. Ieri prima (e ultima) lezione di spinning della mia vita.
Ho pedalato come Heidi tutto il tempo, mentre la gente intorno a me si ammazzava di fatica, da infarto letteralmente. Dopo i primi 62 secondi di impegno serio, ho deciso che la lezione per me era terminata.
Sono tornata a casa a pezzi e in taxi. Credo che tornare in taxi dalla palestra possa essere considerato l'apogeo del fallimento fisico di una persona.

Coalizione avversaria

2008-07-09T09:12:00.005+02:00

Il mio computer disprezza la mia rete wireless. E io disprezzo il mio computer. Mi arrabbio come se mi facesse un dispetto. Si assiste ai seguenti dialoghi tipo.
1)
Cherry: "Ah, si? Bene. Se non vuoi connetterti non connetterti".
Computer:"..."
Cherry: "Che cavolo, spiegami perchè il computer di mio fratello prende anche in veranda e tu no. Per non parlare del fatto che ti imballi di continuo. Sarò costretta a comprarne un altro".
Computer: "..."
Cherry (tra sè, sbuffando, e con una certa nota di delusione): "sto parlando con un computer...è come parlare con il muro".

2)
Cherry (mentre scrive la tesi): "Allora, dunque, il leverage buyout come frode alla leg"
Word: "Si è verificato un errore, l'applicazione verrà chiusa".
Cherry: " Tanto non avevo scritto quasi niente, vaffan!"
Word: "Il file è stato salvato in un documento - copia".
Cherry: "Ah ottimo"
Cherry (continuando a scrivere): "L'acquisto di azioni proprie è consider"
Word: "Si è verificato un errore, l'applicazione verrà chiusa".
Cherry: "Di nuovo?? Si scem???".
Word: (con aria di sfida): "..."
Cherry: [In una nuova pagina]: "Il leverage bu"
Word: "Si è verificato un errore..."
Cherry: "L'applicazione verrà chiusa?" (Suono dell'errore)
Word: "..."
[Si apre la copia].
Cherry (dopo aver scritto un quarto d'ora sulla copia che sembra reggere senza chiusure di sistema): "Bene, mio caro. Come vedi ce la puoi fare. Salva."
Word: "Non è possibile salvare il documento, perchè il file risulta già in uso".
Cherry: "Va bene. Non c'è problema" [Copia, incolla su un nuovo file, salva].
Word: "Non è possibile salvare il docum"
Cherry (in lacrime): "Ma perchè?"
Word: "E' già in uso, te l'ho detto."
Cherry: "Si, ma, dai...ho scritto un sacco non puoi f"
Word: "L'operazione è terminata"
Computer: "Si è verificato un errore. Riavviare il sistema?"
Cherry: "..."

Non è possibile salvare il post perchè il computer non è più connesso alla rete senza fili.

La saga del cattivo

2008-06-30T15:09:00.004+02:00

Una settimana fa mi recavo ad una festa accompagnata da un mio amico, che per comodità chiamerò "il cattivo", per la sua attitudine a demolire istantaneamente in poche battute chi gli sta intorno, che commentava la mia mise al telefono con un'altra amica che chiameremo "pesce preso con la botta", per la sua attitudine ad abboccare agli scherzi telefonici del cattivo.

Il Cattivo: "Noi siamo arrivati, ma non so so se ci faranno entrare"...

P.p.c.b.:" Perchè, c'è fila?"

Il cattivo: "NO, perchè sono venuto con l'ucraina, e può essere che per come è vestita non la facciano entrare".

P.p.c.b.: "Perchè, com'è vestita?"

Io:" Ma quale Ucraina?"

Il cattivo: "Allora, minigonna da cui si intravede la coscia incarnato bianco mozzarella, magliettina un pò larga che al massimo si può mettere per andare al mare, un paio di scarpe argentate e orecchini argentati faccio-finta-di-essere-elegante-ma-non-lo-sono."

Io:"Ma dove sta st'Ucraina?"

P.p.c.b. "Ahahhahaha, aspetto di arrivare e vedere con i miei occhi"

Il cattivo:" vabbè, io al massimo faccio finta di non conoscerla, poi in un modo o nell'altro la recuperiamo"

Io (perplessa):"quindi ero io l'Ucraina???? ma perchè non ti piacciono i miei orecchini??"

Il cattivo (perplesso): "..."

E rivolgendosi a P.p.c.b.:"Va bene, ci vediamo dentro".

Dati i presupposti decido di andare al mare due giorni, almeno non avrò le gambe bianco mozzarella. Ora sono di un bel fucsia che si intona alla perfezione con il mio nuovo letto prugna.

Si, mi sono fatta fare il sommier prugna.

Vita sociale

2008-06-23T10:20:00.007+02:00

Meglio stasera, baby, go go go!
C'è una canzone nel nuovo cd di Ferruccio Spinetti e Petra Magoni, musica nuda 55/22, 55= musica, 22=nuda... (gli altri dischi si chiamano musica nuda, musica nuda due e musica nuda live a fip, una esplosione di fantasia come potete vedere) che canticchio da due giorni tutto il giorno.
Una settimana fa sono stata al loro spettacolo al San Carlo che ho trovato delizioso. Si tratta di un duo contrabbasso e voce; naturalmente dispongo anche dell'inciucio del caso: lei è la fidanzata di Bollani, il che spiega perchè lui appare dal nulla in ogni traccia del cd, anche quando non c'entra niente. Comunque se vi dovesse capitare andate a sentirli che sono davvero carini!

E questa settimana mi sono voluta rovinare, (uscita di casa ben due volte), e sono andata a vedere anche "Tanto amor desperdiçado", da una commedia di Shakespeare (Love's Labours Lost), ma in francese (poco) e portoghese (molto). Ovviamente confidavo nella parte in francese. Lo spettacolo era all'interno del cortile di un suggestivo Maschio Angioino, all'aperto, dove TUTTE LE ZANZARE DEL MONDO si erano riunite per l'occasione a dare la caccia a mia madre. Il cui istinto materno ha lasciato il posto ad un prepotente spirito di sopravvivenza, per cui mi ha privato della mia sciarpa tutto il tempo per coprirsi le caviglie dalle suddette amiche zanzare.
Inutile dire che la parte in Portoghese era incomprensibilissima: c'era solo un tizio che rideva come un disperato dietro di noi, e pareva l'unico ad aver capito qualcosa. Ad ogni modo la sua risata sguaiata era fastidiosa almeno la metà delle zanzare, quindi non poco. E allora mia madre, (da qualcuno devo pur aver ereditato la mia indole marcatamente rompicoglioni), alla fine dello spettacolo con aria di scherno mista all'occhio di rimprovero che mio fratello ed io traduciamo in un istantaneo "FUGGI!", si è avvicinata al poveretto apostrofandolo: "IL SIGNORE SI E'DIVERTITO MOLTO, DEVO INTUIRE".
Lui ha cominciato a parlare portoghese, con una certa malcelata irritazione.
Evidentemente era l'unico ad averci capito qualcosa, e la commedia faceva ridere veramente (ma noi non lo sapevamo).
Ho pensato, poi, che potesse verosimilmente trattarsi del regista (ma noi non lo sapevamo).

Persecuzioni

2008-06-18T17:32:00.010+02:00

Ore 7:00, nonappena sveglia inizio a vagare per casa con libri e fogliettini sparsi che cominciano a cadermi ovunque. Ormai sono come una macchina che perde olio o come pollicino con le sue bricioline di pane. Io perdo foglietti. Ovunque. Con su scritto qualsiasi cosa, per la maggiorparte appunti su cose da ricordare o da imparare, in genere articoli del codice di procedura, ma non mancano liste di cose da fare, comprare, persone a cui telefonare, tipo mia nonna che poi si offende se non la chiamo circa ogni due secondi, e non mi parla più...

Ore 8:30, inizio ad avere fame, accendo il televisore per vedere che ora è. Rai uno, di solito ci sono quegli sfigati di Unomattina con l'orologio in alto a destra, ma al posto del solito professore "corto chiatto e male incavato", mi appare un mare splendido, intravedo i faraglioni, una tizia è stesa e prende il sole su un gommone. Spengo. Mi sa che vado a mangiare e mi cerco un orologio.

Esco, vado all'università, torno per pranzo. Prima di rimettermi a studiare, passo in camera di mamma, che per inciso ha un televisore che lo avvistano dallo spazio come la muraglia cinese... qualcuno l'ha lasciato distrattamente acceso... Vado per spegnere e chi ti rivedo?

LEI, la tizia sdraita a Capri... e attenzione, non è sola. Parte un'inquadratura degli addominali (in 50 pollici di televisore l'effetto è quello che è) del degno compagno di lei. Stabilisco prontamente di spegnere. Vado in cucina, prendo un gelato e mi rimetto a studiare. Decido non approfondire, ma ormai sono in uno stato di sconforto causato da tre elementi fondamentali:

1) Il fisico di lei;

2) Il fisico di lui;

3) I Il mare più blu che si possa concepire.

Ma la vita prosegue, non devo disperare, infondo manca solo UN MESE E MEZZO,E ALLORA ANCHE PER ME SARA' POSSIBILE ANDARE AL MARE!

Studio tutto il pomeriggio. La sera, prima di andare a letto, non trovo il mio iPod, parto agguerritissima verso la stanza di mio fratello, ripasso per la camera di mamma. Una musichetta anni 20 si fa sempre più nitida...Parlami d'amore mariùùùùùùùùù...Di sguincio, intravedo due tizi che si baciano. Avevo rimosso completamente, la mia mente era tutta un codice di procedura civile. Mi sembrano due figure familiari tuttavia, per cui mi fermo. I FARAGLIONI, GLI ADDOMINALI, IL MARE BLU...Il tempo di fare due più due e...SONO LORO, di nuovoooo!!! Sul solito gommoncino, con i costumetti succinti, un'abbronzatura incredibile e il bacio più appassionato della storia.

A questo punto è guerra contro i due ninfomani del gommoncino. Cacchio, la gente seria sta sotto esame,e deve assistere a ste scene pietose. Bombardamenti mediatici belli e buoni.

Confesso di essere seriamente turbata.

Sports

2008-02-13T15:15:00.005+01:00

E'fatta, è fatta, è fattaaaaa! In realtà tutto questo sfogo non so da cosa derivi, visto che manco ho dato l'esame che già (ri)sono sotto esame per la seconda parte dello stesso (esame)...La prossima ripetizione della parola esame mi varrà l'ambìto titolo di cacofonica dell'anno.

Per ovviare alle crisi di nervi e agli stress quotidiani, mi sono iscritta a Nuoto. Niente palestra, gente sudaticcia, puzza di piedi negli spogliatoi, musica a palla e istruttori tamarri.

Cloro, solo tanto sano, odore di cloro.

E niente musica.

E niente tamarri con i bicipiti che scoppiano dalle canottiere abbinate immancabilmente a collanine con targhetta firmata D&G, che fanno molto Costantino e Daniele. (O qui a Napoli Alessio e Raffaello).

Spero che ci sia solo gente iscritta a nuoto e non a PISCINA.

Perchè dovete sapere che a Napoli tra ragazzi, (ma non solo, attenzione) non si pratica il nuoto, ma la "piscina".

Esempio tipico di dialogo sul nuoto.

Soggetto A: "Ma sai, ultimamente sono un pò stressata, mi dovrei distrarre, vorrei praticare uno sport, che suggerisci?"

Soggetto B: "Eh, si, per qualche anno ho fatto PISCINA, e mi sentivo molto meglio"

Soggetto A: "Ahhhh, e da quando costruire piscine è uno sport?" (Battuta a mio parere divertente e dal gusto vagamente paideutico)

Soggetto B: "No, non hai capito. Facevo PISCINA, nel senso che ci andavo, mica la costruivo?"

Soggetto A: "..."

Torno a studiare, l'esame è alle porte.

(Ho vinto).

"VIVA IL DIGITALE"

2008-02-09T09:43:00.000+01:00

Niente di fatto. Fioretto disatteso, ansia alle stelle e mio padre incaricato di comprarmi un lettore dvx...una serie di malaugurati eventi che si concatenano a danno della sottoscritta.

UN LETTORE DVX CHE DOVEVA ESSERE PICCOLO, NERO, CON LA PRESA USB (perchè uno sotto esame non può mettersi a masterizzare dischi), e soprattutto CHE NON AUTOESPLODESSE DOPO TRE MINUTI, in modo da consentirmi la visione delle ultime due serie di "una mamma per amica",in formato dvx, che avevo commissionato a mio padre stesso, qualche giorno prima.

Ricevuto il mio lettore, noto con piacere che veramente ha tutte le caratteristiche che avevo richiesto (tranne quella relativa alla autoesplosione, ma questo lo scoprirò solo più tardi).

Mi voglio fidare.

Con mio padre letteralmente arrampicato sul muro per collegare il lettore al televisore (appeso con una dovizia mai verificatasi in 30 anni di carriera, dall'elettricista BRUNO, che non aveva considerato l' eventualità di adoperare le prese posizionate dietro l'apparecchio, se non mediante l'intervento di un bravo contorsionista), decido che va proprio bene.

Notiamo con piacere, che in effetti, il lettore risponde a tutte le esigenze estetiche del caso...Con una certa incredulità (da parte mia), ed espressioni di auto-compiacimento (di mio padre) decido di tenerlo, quando ci accorgiamo, così, di sfuggita, che NON LEGGE I DVX! ZERO, NADA. Alla vista del disco comincia ad emanare rumori sospetti, come intimorito. Minaccia l'esplosione, e non in senso ironico.

Alchè decido di prendere io stessa in mano la situazone, ci rechiamo al negozio, con tanto di dvx elevati al rango di prova, dove per somma vostra disgrazia, avete mancato di assistere alla scena del confronto tra:

Me: studentessa sotto esame costretta a uscire di casa quasi in pigiama, in procinto di perdere preziose ore di studio.

Papà: un uomo distrutto da un esame di procedura civile, allo stremo delle forze dopo la faticosa operazione di attacco di lettore dvx a televisore appeso al muro.

Direttore negozio: Uomo sulla cinquantina, che si trovava lì solo per caso, cui il destino era avverso, quel giorno.

ROBERTINO: Uomo sulla cinquantina, con faccia rosso fuoco decisamente lampadata e capello biondo tinto spudoratamente alla Gianni Morandi, commesso del negozio.

Dopo ore di acceso dibattito, con annessa rottura, attenzione, di ben due lettori che Robertino ed io ci ostinavamo ad aprire e chiudere per leggere i miei dvx (allego una delle tante battute del Direttore: "'a mamma nun funziona, amma pruvà na sorella per amica"), la situazione era la seguente.

Tutti i mali del mondo erano imputati a Robertino.

Il direttore del negozio era ormai caduto in depressione perchè TUTTI i lettori erano incpaci di leggere i miei dvx.

Io, in preda a crisi isteriche, ero un automa: provavo e riprovavo i miei cd in ogni apparecchio possibile.

Ad un tratto, quando tutto sembrava perduto, le nostre negatività si concentrano su MIO PADRE.

IL QUALE CON OSTENTATA NATURALEZZA CI COMUNICA CHE IN EFFETTI I DVD POTEVANO NON VEDERSI PERCHE' IL SUO MASTERIZZATORE ERA ROTTO. MAGARI ALTRI DISCHI AVREBBERO fUNZIONATO.

E così era.

Fioretti.

2008-02-05T20:56:00.000+01:00

OK. Sono di nuovo qui. Punto e daccapo. Depressa e immancabilmente sotto esame, ho rinunciato alla festa in maschera e al mio vestito da primavera perchè mi sento in colpa se perdo due maledettissime ore di studio.

Sono ripiombata nella disperazione, decisamente...

In più, ho fatto un dannatissimo fioretto, (promessa di rinunciare a qualcosa, che non c'entra niente con la scherma) ed essendo terribilmente scaramantica ho paura di disattenderlo. Ma si può mai fare un fioretto sotto procedura civile??

Se qualcuno avesse tempo da perdere a sufficienza da leggere la cronologia delle mie ricerche su Google, credo che se la spasserebbe un sacco: Cosa - accade - fioretto, calorie - girella - Nutella, poteri - Pubblico Ministero, zuppa - latte - digestione.

Un giorno forse racconterò il resto della lista a pochi fortunatissimi eletti.

Chi non muore si rivede

2007-09-20T13:29:00.000+02:00

Un kilo di pomodori? CINQUE EURO, a Parigi;
Un corso di francese? QUATTROCENTO EURO (ALLA SETTIMANA), a Parigi;
Le tariffe per il cellulare? 55 CENTESIMI DI EURO AL MINUTO, a Parigi;

Mandare a cagare un parigino che è la ventesima persona che ti risponde male nella giornata, non ha prezzo...
Per tutto il resto...c'è il portafogli.

Sarà...

2007-03-02T20:43:00.000+01:00

Sarà. Ma non ho più voglia di contare i giorni. Il mio ritorno a casa, seppur temporaneo, so già che avrà poche note positive.
Sarà che in America non ho imparato solo l'inglese. Ho imparato il rispetto per ogni razza (purchè produca reddito, ma è già qualcosa), per ogni cultura. Sarà che il rettore della facoltà è indiano, e dall'accento si capisce poco quando parla. In Italia il rettore potrebbe fare il lavavetri, o al più l'impiegato, a Napoli potrebbe assoldarsi nell'esercito camorristico.
Ho imparato l'ospitalità, ho imparato a cavarmela da sola. Ho visto che puoi essere qualcuno anche senza la raccomandazione di papà. Ho imparato ad affrontare la stitichezza, e questo un giorno mi sarà utile, perchè in due mesi puoi anche implodere, se non aguzzi l'ingegno.
Ho imparato che il professore è solo un ex studente che lavora e che ne sa di più, e che è lì anche per aiutarti, non solo per portare lo stipendio a casa,a fine mese; nè è una divinità scesa in terra, come da noi, venuta a distribuire generosamente come un guru, un pò della sua scienza. Ho imparato che qui quello che va per la maggiore è il dibattito.
Ho imparato ad imbacuccarmi ed uscire di casa a meno 10 gradi. Sono stata aiutata dagli altri e ho imparato ad aiutare gli altri. A non badare solo ai miei interessi, e non per gratitudine, ma perchè è così è basta. Perchè te la senti. Ho imparato che non bastano i soldi, ma è importante parlare. Capire.
Ho imparato a rimanere fregata, quando la voglia di casa era troppa, ma sti cazzi, non potevo tornare. O si, ma significava sconfitta. E allora bisogna mettere su una bilancia il positivo e il negativo, di questa esperienza,e ti rendi conto, quando tiri le somme, che il negativo si trasforma in esperienza, è vita, sei tu.
Sarà che sto imparando a campare, qui. E "campare" non significa solo saper evitare di farsi rapinare in un vicolo di Napoli.
Sarà che sono stata fortunata, che ho incontrato persone fantastiche, che sono nell'unico posto in America dove sembra ci sia rispetto e cordialità senza (troppa,se volete) ipocrisia, nell'unica casa in cui se non è casa tua, lo diventa un pochino, ma dal primo istante.
Sarà quello che volete.
Ma grazie di cuore.

Prima e dopo...

2007-02-28T16:11:00.000+01:00

Eccomi di nuovo, per proporvi una serie di "prima e dopo"...Che qui in America va molto di moda...

Iniziamo con la classica bambina sfigata in spiaggia, con tanto di occhialetto ed espressione intelligente (eufemismo) che si è trasformata negli anni a venire nel soldato Ryan...

Dunque, proseguiamo con la numero due, Nicole Kidman...che dire? Una bambinella alquanto bruttina e grassoccia, ma simpatica, non trovate?

E questo simpatico caschetto biondo, ne vogliamo parlare? Ve lo immaginate a "Sex and the city"??? Se fossi un uomo mi basterebbe tenere questa foto sul comodino per un effetto anti-erezione, immediato.

Tomocchioditriglia Cruise. Qui l'immagine che si commenta da sola...

Ma ecco, l'uomo più desiderato del mondo...E secondo me lui credeva di esserlo anche da ragazzino, ma purtroppo, NO. Un solo sentimento. PAURA.

Angelina, aveva labbra come gommoni anche all'asilo...incredibile.

Jean Claude(pulcinellaspaventatodallemaruzze) Van Damme...accomuna le due immagini lo sguardo del bello e dannato.

Jennifer Esposito,cioè scusate, Lopez.

Questa non lo so. E' Pamela Andersson (si scrive così?)? Voi l'avreste riconosciuta? A questo punto si può tranquillamente affermare che si è rifatta dal chirurgo plastico pure i peli del naso. Per non parlare della ricca stiratura a crema.Nella foto di destra potete apprezzarla in una delle sue pose intellettuali, in cui risaltano il suo animo nobile e lo spessore (di cosa evitiamo di dirlo).

Vado, in teoria sarei a lezione. Io e questa ragazza affianco a me che litiga con il ragazzo via internet. Un pacco di fatti miei?No eh?

Paese che vai...

2007-02-26T04:02:00.000+01:00

Bene bene bene...

sono qui per rendervi partecipi di una notizia decisamente interessante: per ben due giorni ho diviso il bagno con un'inglese, la quale ha letteralmente invaso i miei spazi con spazzole, piastre profumi e saponi sparsi qua e là, provocando in me borbottii incomprensibili in giro per casa e momenti di isteria allo stato puro. Ora che se n'è andata ho potuto compiere l'ispezione per valutare lo stato di degrado dello spazio-comune-finalmente-non-più-comune.

Dunque, dovete sapere (e ancora non siamo arrivati alla notizia) che siccome qui non c'è il bidet,caro vecchio compagno di avventure, soprattutto durante il ciclo, sono costretta ad usare la tecnica della mezza doccia, con la quale ci si bagna anche i fianchi e un pò di addome. Per tali ragioni per asciugarmi, sto adoperando il telo per il viso, al posto della classica "asciugamanina del bidet".

E ora vengo alla notizia. Ho trovato indiscutibili tracce di mascara sul telo della mezza doccia, e dunque, a meno che le mie chiappe non si trucchino a mia insaputa ma soprattutto dimentichino di struccarsi prima di lavarsi, qualcuno deve averlo usato per asciugarsi il viso. Che dire. Bagno che vai, telo che trovi...meglio usare sempre il proprio, che almeno si sa dove lo si è messo!

Vorrei...

2007-02-21T19:00:00.000+01:00

Vi vorrei parlare di mille cose, ma purtroppo il tempo è tiranno e ho appena 15 minuti prima di recarmi alla lezione sui contratti tenuta dal prof. Shlegel, il quale sono 3 settimane che ci delizia con un contratto su una vendita all'ingrosso di pollame, ad una catena di supermarket. Argute domande a cui, noi, imberbi giuristi, non troviamo risposta: "Quanti tipi di pollame esistono"..."ma le scatole dei polli sono incluse nel contratto????"

"..."

Vi vorrei parlare della mia nuova amica vegetariana-noglobal-antimcdonaldsstarbucksabercrombie la quale mi fa sentire un'emerita imbecille tutte le volte che mangio carne e compro qualcosa che costi più del dovuto e non si tratti di un cereale strano o di un pacchetto di lezioni di Yoga...MA LETTERALMENTE L'ADORO!

Vi vorrei parlare della partita Buffalo Sabres vs. Philadelphia Flyers, della ragazza seduta esattamente dietro di me che vorrei sapere per sfizio come sta oggi, visto che ieri ha urlato ininterrottamente PER BEN 2 ORE, DICO 2, "LET'S-GO-BUFFA-LO" (CON ANNESSA BATTUTA DI MANI ESATTAMENTE ALL'ALTEZZA DEL MIO CERVELLETO, E SI SPIEGA LO SCARSO EQUILIBRIO DI STAMATTINA)...un'invasata che non so nemmeno io come sia possibile. Vi vorrei parlare di quando due giocatori si sono presi a randellate con la mazza da Hokey, ma gli arbitri non li potevano dividere. O di quando durante la partita inquadravano due persone sedute vicine a cacchio che dovevano darsi un bacio e se non lo facevano erano sbeffeggiati dall'intero stadio. Io ero seduta vicino al bambino più sfigato del mondo che cercava in tutti i modi di farsi inquadrare e alla mia amica Kate, che con tutto il bene reciproco, la cosa sarebbe stata poco gradita. Ma fortunatamente non ci è toccato, probabilmente per la sfiga del bambino,che per quanto stesse lì a sbattersi, la telecamera se lo vedeva si girava da sola...

Vi vorrei parlare del fatto che non è vero che in america si trova parcheggio, e sono a quota 4 multe di cui 3 prese con consapevolezza, dopo aver girato ore e aver pensato "sti cazzi, la metto dove capita", e la quarta invece con tanto di convinzione di avercela fatta a trovare un posto decente, una volta tanto (e annessa faccia di culo una volta trovata la multa).

Vi vorrei raccontare di quando mi si è scaricata la batteria della macchina e sono rimasta a piedi, perchè avevo dimenticato i fari accesi.

Vi vorrei raccontare delle quesadillas, dei cookies, di Wegmans, che non è un supermercato, io lo definirei piuttosto "postodovenonèpossibilechenontroviqualcosa"...di spot coffee, che è il posto più rilassante del mondo, dei cookies, della festa a jamestown con i vecchietti più strambi che abbia mai visto, ma troppo simpatici, dei cookies, (avevo già detto cookies?)della neve...ma si è fatto tardi.

Che dire? LET'S-GO-BUFFA-LO!

Straccetti di prosciutto

2007-02-08T18:19:00.000+01:00

So che non aggiorno da un pò, ma questa ve la devo dire. Sono all'università, (qui tutti prendono appunti con il portatile e sono connessi alla rete wireless dell'università) e succede una cosa che non potrebbe mai accadere in Italia. Qui ognuno si alza (mentre la prof spiega), va in bagno, poi ritorna,e si siede come se niente fosse con una bustina di qualcosa e una lattina di qualcosa e si fa lo spuntino durante la lezione. Da noi una volta un professore cacciò un allievo perchè beveva dalla bottiglietta dopo aver dato l'esame (e meno male che lo aveva dato, aggiungo).
Nello specifico la mia vicina di posto è appena rientrata con una strana bustina dalla quale ha cacciato simpatici straccetti di prosciutto crudo, finemente arrotolati attorno a un cracker,probabilmente al gusto di formaggio. Formaggio, si, azzarderei dall'odore. Inutile dire che ha appestato l'intera fila.
So che non ho scritto molto, ma in questi giorni troppi impegni!
Un bacio a tutti.

Novità

2007-01-29T05:13:00.000+01:00

Dunque. Grandi attività per la sottoscritta. Ieri sono andata a vedere le cascate del Niagara, che sono a dir poco scioccanti...uno spettacolo senza pari.
Non solo, ma come ben sapete le cascate dividono il Canada dagli Stati Uniti, e poichè ormai Donnavventura mi fa un baffo, io mi sono spinta sin oltre la frontiera Statunitense, per godermi, dal Canada lo spettacolo delle cascate cosiddette "a ferro di cavallo"... (naturalmente non sono riuscita a postare la foto, quindi le potete trovare qui.
Ormai cittadina del mondo, dopo le cascate oggi mi sentivo pronta ad affrontare il primo giorno in palestra da sola, dove come da copione un americanone palestrato ha cercato di adescarmi con la solita frase, chiamiamola così, a effetto: "Italia! Napoli! Pizza!" che ha avuto su di me la medesima influenza che un moscerino può vantare sui fanali della mia macchina. Quando è parcheggiata.

E poichè in Canada il ferro di cavallo mi aveva impressionata, tornando a casa ho pensato di fare anch'io un percorso a ferro di cavallo, situando la casa, nel mio immaginifico percorso, esattamente al centro del ferro, e dilettarmi in fantastici giri di strade sconosciute. Una bella esperienza anche quella di rendersi conto solo dopo mezz'ora di girare incessantemente intorno alla propria meta.

Ma non finisce qui. Dopo il giretto in macchina al ritorno dalla palestra, mi sono avventurata al cinema, e ho visto il mio primo film interamente in inglese. Posso ritenermi soddisfatta,dato che sono riuscita a carpire il significato, complessivamente, di ogni scena.
L'unica cosa che non mi sono spiegata è stato il distributore di caramelle "sfuse" esattamente a un passo dal bar, che le vendeva in comodi pacchetti. Esattamente le stesse. Bah. Sarà l'abbondanza che regna sovrana in questo paese. O forse chi non compra le caramelle, ci deve pensare su una seconda volta. Se l'adda accattà (=le deve necessariamente acquistare).
Anche i salvaslip sono enormi. Avrò sbagliato pacco, magari, ma il dato di fatto è che mi ritrovo con una confezione formato famiglia di un ibrido, simile ai normali assorbenti "salva letto" per i flussi abbondanti e con lo spessore dei pannoloni per incontinenti. Più che salvaslip li definirei piccoli teli da bidet usa e getta.
Devo assolutamente trovarne di dimensione umana.

In paninoteca

2007-01-27T16:06:00.000+01:00

Cari ITALIANI,
avere a che fare con gli americani e le loro strane usanze è sempre più difficile.
Mi dimentico perennemente che vanno aggiunte le tasse ad ogni cosa che compro, e vanno aggiunte al momento di pagare, soprattutto, per cui il prezzo NON INDICA ESATTAMENTE QUANTO COSTA la cosa che state comprando, no.
Un maglioncino che vi può sembrare un affare, una volta alla cassa aumenta disdicevolmente di prezzo e può diventare un salasso!
Dopo i primi tentativi di discussione con i commessi, i quali con una santa pazienza mi spiegavano che c'erano le tasse, adesso lo so, ma ancora non mi ci sono abituata,per cui la sorpresa alla cassa,con annessa mia faccia di culo per i primi 10 secondi, quella non manca mai. Ad ogni modo questa non è proprio la stranezza più grande.

Qualche giorno fa ero a cena fuori con una ragazza americana conosciuta all'università.
Arrivate al "ristorante"al momento dell'ordinazione richiedo delle crocchette di pollo e una coca Light.
Arriva un bicchiere di cocacola degno di Gulliver nel paese dei Lillipuzziani. 1 litro e mezzo di cocacola, che forse mettendomici di impegno avrei potuto bere in una giornata intera, non certo in un paio d'ore.
Dopo di che arrivano le crocchette di pollo. Chiamiamole crocchette, se vogliamo.
Dopo la coca cola avevo il sentore che qualcosa di strano sarebbe accaduto.
Ebbene.
Mi arriva un vassoio, con circa una ventina di crocchette che potevano chiamare tranquillamente COTOLETTE, con in più patatine fritte (che non avevo ordinato), insalata (leggera direte voi) immersa in una salsetta strana (che non avevo ordinato), con tanto di maionese sopra, pane tostato alla cipolla, ciotoline varie di salse di tutti i tipi (che non avevo ordinato), e un paniere pieno di POP CORN (CHE NON AVEVO ORDINATO). Il tutto per la modica cifra di tredici dollari. In Italia un pasto del genere (che non c'è, e aggiungo meno male) potrebbe costare per lo meno il doppio, considerata solo la mole di pollo.

Ad ogni modo a un certo punto la cameriera ci chiede qualcosa. Io rispondo, "no tènchiu", pur non avendo afferrato al volo quale fosse la richiesta.
La mia amica risponde di si. Bah. Mi chiedo, non sarà altro cibo?
Arriva la cameriera con una vaschetta di plastica e la ragazza comincia a mettere dentro le cose che non aveva mangiato.
Panico. Penso alla imminente figura di merda e alla derisione del resto del locale, comincio a girarmi avanti e indietro freneticamente, immaginando che dopo cotanta mostranza di classe e savoir faire,avremmo dovuto fuggire all'istante, quindi cercavo la strada più facile per raggiungere in fretta la porta...stavo già architettando come alzarmi senza dare nell'occhio, quando, COSA TI VEDO? Altri due tavoli che facevano lo stesso servizietto in stile matrimonio del sud, con le loro scatoline.
Almeno mi consola il fatto che abbiano la consapevolezza che mangiare tutta quella roba sia un'impresa sovrumana.

Acrobazie, quando c'è l'animo sportivo (e si vede)

2007-01-25T03:09:00.000+01:00

Credo di aver intuito che qui in America esiste una strana combinazione "chimica" in base alla quale:
Scale con tappeto +
Ciabattine di lana regalatemi da mia madre +
Qualcuno esattamente sotto le scale che aspetta =

TRIPLO SALTO MORTALE CARPIATO CONDOPPIOAVVITAMENTOCULLOALL'ARIA.
PER L'IMMENSA GIOIA DI CHI STA SOTTO ED IMMENSO DOLORE (all'osso sacro) DELLA SOTTOSCRITTA.

Cacchio. Adesso vivo in una stanza che si trova al piano di sopra, e per scendere dovrò fare delle scale,a meno di non voler rimanere chiusa in camera per tutta la mia permanenza qui. Prima mi ci abituo meglio è, me ne devo fare una ragione. A un certo punto non farò più ridere e ispirerò tenerezza, poi pietà, poi disprezzo...

Maledette ciabattine.

Un giro in città

2007-01-23T15:03:00.000+01:00

Bene bene, miei cari,
vi comunico chi ieri sono stata tutta la giornata con una ragazza americana a dir poco fantasctica!
Mi ha portata in giro per la città, ci siamo fermate a mangiare in un posto accoglientissimo dove invece di panini e patatine fritte cucinavano zuppe e insalate, il che mi sembra abbastanza insolito da queste parti...
Siamo andate in una libreria che al suo interno aveva un coffee shop, con internet e la possibilità di prendere libri da leggere, bere un caffè e prendere quei magnifici biscotti tondi pieni di cioccolata.
Infine siamo andate in una libreria più grande per acqiostare il mio prossimo libro, nonchè primo libro tutto in inglese: "silk"(seta) di Alessandro Baricco. E' un libro piccolo, ma poichè è tutto in inglese non ho voluto mattoncini di 600 pagine per poi abbandonarli presa dalla disperazione. Almeno potrò dire di aver finito di leggere un libro tutto in inglese! "Yes, I did it!"

Ora, buoni propositi di oggi: imparare la strada che mi porta al centro commerciale , andarci da sola, acquistare degli stivali pesanti, prima di camminare ancora con le mie scarpine da città del sud e ritrovarmi senza piedi, cercare altre barrette dietetiche e riuscire soprattutto a tornare da sola a casa, sana e salva.
Poi avrei lezione di inglese.
Vi terrò aggiornati!

Al centro commerciale

2007-01-21T16:58:00.000+01:00

Due regole fondamentali per andare a fare shopping in un centro commerciale americano:
1) Portatevi i fazzolettini di carta, o, se non li avete portati, sappiate almeno che si chiamano "Tissues", o il naso vi colerà fino all'esasperazione.
2)Se dovete comprare un accappatoio,cercate di farvi dire come si dice accappatoio prima di recarvi al centro commerciale, o più semplicemente portatevi un vocabolarietto italiano-inglese prima di intraprendere un viaggio di 5 mesi negli Stati Uniti.

Se mi viene in mente altro ve lo faccio sapere.
Comunque accappatoio si dice "bathrobe".

L'italiana in Buffalo (Intro)

2007-01-16T17:42:00.000+01:00

Cari compaesani,
Vi chiederete che fine abbia fatto...
alla fine eccomi qui. In America.
Ho passato gli ultimi giorni a fare check in, rifare check in, ritirare bagagli, farli, disfarli, rispondere alla dogana a domande del tipo "hai mai fatto parte di cellule terroristiche? Stai entrando negli Stati Uniti con l'intenzione di uccidere, portare pestilenze, malattie sconosciute ai più o cose del genere? Hai mai tentato di introdurti illecitamente negli Stati Uniti?"...Astuti trabocchetti degli americani per adescare terroristi sprovveduti,i quali risponderebbero senz'altro affermativamente alle domande di cui sopra.
Ad ogni modo. il mio arrivo è stato quanto mai traumatico:un freddo di pazzi, accompagnato dal fuso orario e dalla malinconia dovuta al mio nobile animo, mi hanno provocato una crisi di pianto disperato che si è protratta per un giorno intero, ben oltre il dovuto.
Dopo un magnifico doppio salto carpiato giù per le scale con atterraggio direttamente in cucina culo all'aria, di stamattina, e dopo l'incontro-scontro con l'anta della credenza ieri sera, credo di essere ormai pronta per affrontare la vita a testa alta, ante permettendo.
Qui nevica. E'uno spettacolo favoloso, gli alberi sembrano di cristallo e io sono dentro al calduccio, (cosa c'è di meglio?) a godermi una cocacola.

Ora che ho recuperato un quarto della mia dignità e ho smesso di piagnucolare in giro per la casa (che pure è accoglientissima, con tanto di piscina, che mio padre ha tenuto a precisare dopo il mio primo e unico slancio di entusiasmo che non potrò farci il bagno, rigettandomi nel baratro dei piagnistei), ho deciso che oggi pomeriggio me ne vado a fare shopping.

I rimanenti tre quartidi dignità credo li recupererò all'inizio dei corsi all'università, tra ben 12 giorni (un'eternità) nei quali ho deciso di dedicarmi (smaronando senza pietà tutti coloro che sono qui con me con richieste di accompagnamenti vari) ad una mera attività turistica...

Configurazione videochiamata

2007-01-06T18:32:00.000+01:00

Salve a tutti, pecorelle smarrite...so che non mi sentite da tempo, ma sto preparandomi per la partenza, come avrete immaginato.
La mia preparazione, per il momento consiste nel disperato tentativo di stabilire una videochiamata (perchè qua facciamo direttamente le cose complicate, la chiamata senza video non basta) con mio padre.
Allora, partendo dalla considerazione che mio padre odia msn, si è rifiutato di installarlo sul suo computer per circa 10 giorni, in quanto secondo lui la microsoft è invasiva, e spia tutti come una sorta di grande fratello.

Quindi i primi tentativi sono stati con Skype. Si sentiva uno strano riverbero, che secondo le teorie di mio padre si verificava a causa della errata configurazione del mio microfono.
Alchè le abbiamo tentate tutte, e non avendo io altri contatti skype, lui era il mio unico test.
A un certo punto, mi sorge il dubbio:
Io:"Papà, ma non sarà il tuo microfono??"
P: "Ma sei pazza???C'è qualcosa che non sai configurare, sicuramente"
Io:"Papà, ma le ho provate tutte!"
P:"Hai provato mettendo "configura microfono automaticamente"?...
[...]
Il tutto naturalmente su Skype, con un riverbero che ormai aveva preso forma ed era diventato una persona autonoma e indipendente.

Io:"Papà facciamo una prova su msn, stammi a sentire, io su msn ho provato con altri e il riverbero non c'era..."
P:(Dopo vari tentativi di persuasione per fargli scaricare msn)"Allora facciamo così, se c'è il riverbero pure su msn è il mio computer, ma ne dubito fortemente"
Io:"..."
[Msn:Papà ha effettuato l'accesso]
Io:"papà hai scaricato la nuova vers..."
[Msn:Papà non è in linea]
Io:"..."
[Msn:Papà ha effettuato l'accesso]
Io:"Papà proviamo sto videochiamata o no?
Il riverbero naturalmente persiste.
Io:"Hai visto che è il tuo computer?"
Papà:"..."
Papà:"Aspetta ti devo aggiungere ai contatti"
Io:"Ma se abbiamo parlato tre ore??Significa che mi hai aggiunto automaticamente, accettandomi!"
Papà:"..."
Io:"..."
Papà:"Vabbè, mo mi disconnetto, sto cercando di far configurare la videocamera a Paolo, tanto noi abbiamo risolto"...
Io:"?"
Alchè mio padre ha eseguito le seguenti operazioni, che leggevo sul display:
[Msn:Papà non è in linea]
[Msn:Papà ha effettuato l'accesso]
[Msn:Papà non è in linea]
[Msn:Papà ha effettuato l'accesso]
[Msn:Papà non è in linea]
[msn:Papà ha effettuato l'accesso]

Considerazioni generali sulla mia incapacità a farmi gli affari miei

2006-12-31T12:35:00.000+01:00

Dunque. I miei genitori sono partiti ed io ho avuto la brillante idea di organizzare il cenone di capodanno a casa con gli amici. Ma non avevo fatto i conti con una serie di fattori avversi.

Innanzitutto con l'incapacità cronica di mia madre a fare la spesa (ci abbiamo messo ore a decidere che avrei fatto le lasagne e naturalmente ha dimenticato le lasagne).

In secondo luogo non avevo considerato che il 31 sarebbe capitato di domenica, e che dunque l'unico modo perchè la signora Lucia venisse a lavorare era rapirla,imbavagliarla e condurla da noi a tradimento,ergo dovrò rassettare la casa e cucinare completamente da sola.

Infine non avevo fatto i conti con mio fratello, il quale la sera prima del 31, con i miei fuori, era naturale che invitasse un battaglione di gente a casa nonchè ben 2, e dico DUE amici a dormire a casa, per cui l'unico modo per rendere vivibile dopo questa notte la camera di mio fratello sarà murare la porta.
Non solo. Ma ieri sera i tre dell'apocalisse, alle due e mezza di notte quando il pericolo sembrava quantomeno superato hanno chiamato i cornetti caldi(a domicilio), abboffandosi del latte che mi serviva per preparare la besciamella. Dunque, una volta svegli non mi importerà se dovranno andare a mungere le vacche, ma sarà meglio per loro che trovino qualcuno aperto che venda del latte fresco.
A 22 anni uno si deve fare i fattacci suoi. Deve mangiare ancora al "tavolo dei bambini" e non deve organizzare il capodanno a casa, no. Soprattutto se non ci ha pensato bene.
Tanti auguri a me.

Il castello errante di Howl

2006-12-28T13:24:00.001+01:00

Allora. Mi sono letteralmente innamorata di Lord Howl. Eppure credevo fosse passata l'età in cui ci si innamora dei personaggi dei cartoni animati...

Beh, Howl a parte, Miyazaki, vincitore del leone d'oro alla carriera consegnato a venezia (2005), è un vero è proprio genio, nonchè inventore di Lupin (e scusate se è poco)!

Insomma, "Il castello errante di Howl" è l'ultimo capolavoro, ma non si tratta assolutamente di un cartone per bambini, anzi, non credo che un bambino capirebbe granchè! Ricco di metafore tratta i temi della guerra senza perchè e della pigrizia dell'uomo nell'affrontare i problemi, di un mondo aggrappato all'apparenza.

La storia è quella di Lord Howl, mago volante di rara bellezza,(si dice in città che mangi il cuore delle belle donne) che si innamora di Sophie, (e lei altrettanto, come potrebbe evitarlo??) ragazzina diciottenne trasformata in vecchia novantenne dalla strega delle Lande...

Altro personaggio degno di nota è Calcifer, potente demone del fuoco (bistrattato dalla vecchietta Sophie) che conserva il cuore di Howl per mezzo di un incantesimo che solo l'amore di Sophie potrà spezzare...
Immagino che dalle mie spiegazioni non avrete capito niente, quindi l'unico consiglio che posso darvi è quello di vederlo. Alla fine proverete una sensazione di serenità. Dalla colonna sonora ai disegni completamente a mano,ai colori, tutto esprime equilibrio e tranquillità. Insomma vedetelo vedetelo vedetelo!

"Attuale e concettualmente scevro da contaminazioni ideologiche di qualsivoglia natura, Howl,riesce ad essere pellicola antimilitarista, raffinato melò sentimentale, grande spettacolo di intrattenimento per tutti ed, in ultimo, saggio ammonimento sull'importanza delle relazioni interpersonali tra gli esseri umani. Venezia s'inchina. E noi altrettanto".

Natale in famiglia

2006-12-25T16:01:00.000+01:00

L'unica nota di simpatia del mio Natale è stata Frida, il cane di un amico di mamma venuto a pranzo da noi,molto pignolo a dire il vero, che fa seguire al suo cane una rigida dieta per cani, ma ho provveduto io a rimpinzarlo di prelibatezze natalizie, di nascosto dal padrone, ogni volta che andavo in cucina a prendere qualcosa...
Stamattina mi sono svegliata di pessimo umore e la bella giornata di sole mi ha innervosita ancora di più dato che i pochi giorni di festa dopo il mio esame e prima della clausura in famiglia per le feste sono stati di pioggia continua.
Dico clausura perchè qui i giorni di natale sono sacri, e tutti si devono smaronare a casa con i parenti per ore.

La famiglia meridionale, tanto per cominciare si siede a tavola verso le tre, tre e mezza, quando tutto va bene, per rimpinzarsi letteralmente fino alle sette di sera. Diciamo che da queste parti va di moda il pasto unico.
Perchè, mi chiedo.

Tutta la famiglia si riunisce anche con i parenti che non vede mai e si creano leggendarie tavolate con figli nipoti pronipoti e nonne, con tanto di bambini rompipalle che decantano la poesia di Natale al momento del dolce.
Anch'io in vero sono stata una bimba rompipalle ai miei tempi, sempre molto attenta al rito della poesia, dato il mio prematuro esibizionismo, ma mi metto nei panni delle povere creature che la poesia o non l'hanno imparata o sono più timidi di zii e cugini che insistono per poi fracassarsi i cosiddetti per tutta la durata della poesia.
Tipo mia nonna, che quando io dicevo le poesie dopo la prima strofa cominciava ad applaudire "BRAVAAAA", sperando di interrompermi passando inosservata.
E faceva questo a ogni rima, ma io testarda se non finivo la poesia non scendevo dalla sedia, piccolo podio allestito al momento.

I regali più inutili del mondo sono la parola d'ordine per un Natale nel segno della simpatia. Mutande improbabili, set di forbicine per le unghie e orologi di un trash che più trash non si può, sono i più gettonati, per non parlare di sciarpe e pantofole, che non metto nemmeno nella lista, perchè ormai diciamo che sono un must.

Ci credo poco nella santità del natale come momento di aggregazione. Credo di più al Natale come stato d'animo e momento di riflessione...di ognuno di noi, da solo, senza cugini, mamme o zii...in questo senso auguro un Buon Natale a tutti voi, che possiate apprezzare ciò che avete, e aiutare chi ha un pò di meno.

Natale con parsimonia

2006-12-22T23:40:00.000+01:00

Tra le tante cose oggi sono andata con il mio ragazzo anche in un negozio di calze, a scegliere delle calzamaglie per la sua cuginetta di due anni. Appena entrata ho sclerato:ma che me ne frega delle calze verdi o marroni?

Io sono una di quelle che non ama fare regali, ma mi piace riceverne. E lo dico, con serenità. E soprattutto mi piace lamentarmi del regalo ricevuto per poi andare a cambiarlo, diciamola tutta.

E meno male che sto Natale viene una volta all'anno.

Che poi comprare (pagando il doppio) prima di Natale giusto per avere una cosa da regalare a una persona di cui non te ne frega niente 364 giorni su 365, quando il 2 gennaio mettono i saldi pure su un paio di mutande che ti tirano appresso per strada lo trovo un non senso.
Avrete capito che io sono una di quelle che sotto natale contribuisce alla preparazione dei servizi al telegiornale sul "ribasso delle vendite rispetto all'anno scorso"...ancle Scrudge, mi chiamavano. Sto Natale non caccio un soldo per gente che non ho visto almeno una volta al mese.

...Delle rogne in generale

2006-12-21T09:47:00.000+01:00

Bene bene, cari...
seidie a parte non mi devo dimenticare che la partenza è vicina, e indovinate un pò cosa hanno detto alla qui presente nonchè miss "che cacchio di freddo a Napoli a 19 gradi " 2006?
Che a Buffalo, mia prima tappa Americana, ci sono ben -20 gradi. E dico MENO VENTI GRADI. Se considerate che io mi metto a letto con due piumoni e lo scaldasonno (e da quando ho scoperto che fa male, il phon acceso) sotto le coperte capirete che nutro seri dubbi sulla mia sopravvivenza nelle Ammeriche...
E come suggerisce mia mamma ("e mo ti voglio, altro che Gucci, Prada e Louis Vuitton,(si lo so, non vale la pena spendere tanti soldi per un marchio ecc ecc, ma è più forte di me) ti devi mettere una pecora viva a mò di sciarpa") devo trovare un modo per non rimanerci secca...
Le premesse non sono delle migliori.

Dunque, che novità? Stamattina quando alle otto hanno iniziato a martellare al piano di sopra non ce l'ho fatta più e ho chiamato il proprietario al cellulare: sono partita con il codice civile alla mano, e l'intenzione di uccidere, e sono finita con il chiedere scusa per aver chiamato. Sono riuscita a stento a spiegare chi ero e a lamentarmi delle "immissioni" (art.844 cc. Uà. Come sono tecnica.) quando il suddetto proprietario ha attaccato con una scena degna del piccolo Tim di "Canto di Natale" di Charlse Dickens, reinterpretato da Topolino e figli.
"Sa, io avrei voluto per Natale venire ad abitare in questa casa, ma purtroppo ci sono stati degli intoppi...La prego, lei mi DEVE chiamare per qualunque problema e non si preoccupi non mi disturba mai...Io sa, sono molto triste perchè ho perso due sorelle nel giro di pochi mesi, con cui contavo di passare le feste nella nuova casa, ma non voglio tediarla con questi miei problemi..."
A questo punto io ero praticamente in lacrime.

In più ieri sono stata al San Carlo a sentire il concerto di Natale più noioso della mia vita, gente che dormiva (ma non solo i vecchietti, anche i giovani, con la testa cascante erano uno spettacolo), noi che tentavamo disperatamente di buttarci giù dal palco, scene di panico... chi per tenersi sveglio mangiava interi pacchetti di caramelle, chi si guardava intorno per un cenno di solidarietà... tutto il teatro si annoiava tranne SVEVA, (ma se vogliamo possiamo contare anche il direttore d'orchestra) che per trascinarla via abbiamo dovuto metterle vicino un nostro amico con un alito degno della pesantezza del concerto. Anche il coro si alzava con una certa fatica quando doveva cantare...c'era un signore che avrà recuperato un due orette di sonno: per l' intero spettacolo, l'avessi visto una volta con gli occhi aperti.Stendiamo un pietoso velo.

La Panton Chair e la ritrovata serenità

2006-12-17T14:55:00.000+01:00

Finalmente lo strazio è finito. Sono ufficialmente in vacanza,dopo lo sforzo sovrumano per preparare diritto commerciale, che mi ha tolto sicuramente qualche anno di vita...
Eppure non so che fare...La mattina mi sveglio alle sette meno un quarto perchè ormai il mio orologio biologico si è sintonizzato sugli orari di guerra, e per strada c'è tanta di quella folla che dopo l'esame sono uscita mezz'ora e mi sono ritirata in buon ordine: sarà perchè era anche sabato sera, ma non c'era la possibilità di camminare senza uccidere con gomitate involontarie poveri bambini trascinati con una violenza inaudita dai genitori stressati dalla folla e dai prezzi nei negozi, che per dirla tutta si devono essere completamente rincoglioniti con il Natale.
Assurdo. Una maglia di cotone, e dico COTONE si può arrivare a pagarla anche 200 Euro, per la bella faccia e la buona salute di chi per produrla ne ha investiti 20.
E non parliamo nemmeno di griffes, per cui eventualmente il sovrapprezzo è giustificato dal marchio, sebbene anche questa opzione non vi lascerà del tutto soddisfatti.
Insomma, con i regali di Natale è il solito...

Ma io, che non mi lascio sfuggire niente, ho regalato al mio ragazzo, (ma non è stato l'unico regalo) un oggetto di design.

Ebbene si, cari miei, gli ho regalato una sedia.
Immagino le vostre espressioni cariche di meraviglia, di stupore (e di derisione), ma sbagliate a pensare male della mia idea. Infatti si tratta della famosa "Panton Chair", che avreste potuto ammirare in alto a sinistra se non fosse il blog che vive di vita propria, a decidere le foto da postare. Ma poichè non è così e per questo articolo la volontà superiore ha deciso che non si possono inserire foto (posso provarci ore, ma mi dirà che l'operazione è stata completata quando poi non si vede un bel niente) dovrete arrangiarvi e cercarvela da soli. Se la volete vedere. Se no pazienza.

La suddetta sedia è un vero capolavoro del designer e architetto Verner Panton. Famosissimo per le ricerche sul colore e sui materiali fu negli anni sessanta un vero e proprio visionario del design: "con i progressi della chimica la disponibilità di nuove materie plastiche e fibre sintetiche multicolori stavano provocando una rivoluzione anche nell'arredamento. Nel 1967 il designer danese Verner Panton predisse: "entro l'anno 2000, la casa come la intendiamo noi non esisterà più".
I suoi arredi visionari, realizzati proprio per l'industria chimica Bayer ed esposti in Germania intorno al 1970, non includevano le cucine. "Cucinare diventerà un hobby, interi menù usciranno dalle fabbriche di cibo pronti per il consumo. La funzione degli appartamenti nel futuro sarà solo quella di far riprendere la gente dalle pressioni quotidiane".

Nel 1965 progetta la sedia Panton che verrà poi prodotta da Herman Miller-Vitra nel 1968. La sedia Panton appare nella copertina della versione britannica della rivista di moda Vogue, da allora è storia.

Bene bene, dopo avervi resi edotti sui buoni esiti dei miei studi e dei miei regali (buoni esiti dei regali speriamo, perchè il negozio consegnerà la sedia solo martedì), vi lascio a riflettere sul nostro posto nella storia e sul perchè l'idea di progettare una sedia non sia venuta anche a noi...A meno che voi non siate famosi designer, ovvio.

Scene pietose

2006-12-13T09:30:00.000+01:00

Sono arrivata veramente all'apice della disperazione.
La mia vita non ha più un senso, studio studio e solo studio. E' diventata una cosa alienante, e soprattutto una sfida con me stessa, visto che studio studio e non mi ricordo niente, cacchio.
Ma come si può fare? Avrò un buco nel cervello, a questo punto.
Ci cadono dentro le cose che leggo e imparo,chennesò...
Ormai sono patetica.

Stamattina mia madre e dico MIA MADRE, che credo sia la donna più impegnata del mondo, (che a volte mi chiama dall'ufficio per sapere che faccio e come sto, visto che non mi vede mai) per pietà è andata a comprarmi un cornetto al bar!

La signora che fa le pulizie a casa mia mi tratta con insolita gentilezza, da un pò di tempo a questa parte mi fa decidere cosa mangiare a pranzo e non mi cucina per dispetto la pasta con il pomodoro passato (che io odio), nè mi dice che si rifiuta di pulire la mia stanza se non metto a posto almeno i vestiti nell'armadio (vero è anche che le montagne di vestiti di un tempo sulla poltrona sono ormai un ricordo mitologico, visto che non esco di casa)...

Mio fratello si tiene alla larga. E qui ci sarà qualcosa sotto, ma non voglio indagare.

Mio padre ha smesso da un paio di settimane (e pensate che aveva iniziato un due mesi fa, si accorcia l'esistenza quell'uomo) di chiedermi cosa precisamente io voglia fare il 24 di dicembre ed è arrivato addirittura a dirmi "vabbè ne parliamo più sotto"...cioè per lui ora siamo agli sgoccioli!

Il mio ragazzo ormai si è rassegnato. Il nostro rapporto non sarebbe più lo stesso, senza le sue domande di diritto, e lui lo sa. Voglio vedere come faremo quando avrò finito di studiare...dovrà cominciare a farmi delle domande a trabocchetto su qualsiasi cosa...
Tipo "che hai mangiato oggi?"..."pasta e lenticchie"..."SBAGLIATO!Avevi detto che avresti mangiato un hamburger"!

Io ormai rispondo solo con frasi con la la stessa costruzione.
Signora Lucia: "che vuoi mangiare oggi?"
Io: "Beh, allora: da un lato sarebbe d'uopo visto che oggi ho fatto un'abbondante colazione mangiare solo un pò di carne..."
S.L.:" vabbè allora io v..."
Io: " ma dall'altro lo stress, mi procura una fame atavica (S.L.:"che???"), dunque un bel piatto di pasta sarebbe meglio".

La mia compagna di studio, ormai è il mio alter ego (così come l'institore è l'alter ego dell'imprenditore...no, per farvi capire a che livelli sto, e che mi viene in mente mentre scrivo...).
Se non ci sentiamo per lo meno un paio di volte al giorno, quando non ci vediamo a studiare andiamo in astinenza.
Tra un pò ci aggiungeranno nei reciproci stati di famiglia.

Solo i lavori al piano di sopra e la ragazzina del pianoforte continuano senza pietà. Ma poi dico. L'unica ragazzina al mondo a cui piace studiare il pianoforte, invece di divertirsi e giocare.
Al mondo giusto lei e Pollini...

...

2006-12-08T00:28:00.000+01:00

"Premetto che detesto le mail inviate ad una serie infinita di contatti, questa comunque non è una catena, parte da me -P.- e non ha nessuna pretesa di fare il giro del mondo mediatico.
è semplicemente il voler raccontare a dei miei amici alcune cose che ritengo importanti. Vi ringrazio in anticipo se avrete la pazienza di leggere.

Niente di più insensato che buttar via miliardi di cordoni ombelicali utili a salvare la vita di chissà quanti bambini malati di leucemia e in attesa di un trapianto del midollo osseo.
Non avevo mai pensato a quanto valesse quel piccolo pezzo di carne che quasi tutti buttano via e che è invece ricchissimo di cellule staminali, quelle contenute nel midollo osseo per intenderci, che servono per produrre tutti gli altri tipi di cellule contenute nel sangue. Il trapianto delle staminali contenute nel cordone è in Italia consentito dalla legge.
Vi scrivo perchè è importante che tutti lo sappiano, è importante saperlo per comunicarlo a chi -tra amici, parenti e altri- aspetta un bambino, niente di più semplice.
Acconsentendo a donare quello che altrimenti sarebbe solo un rifiuto, una madre regala un occasione preziosissima a un malato di leucemia che non può effettuare il trapianto di midollo osseo.
Vista la immane disinformazione vi segnalo il link della Associazione Donatrici Italiane Sangue Cordone Ombelicale, che magari è più chiaro di me: http://www.adisco.it/CosaSiamo.html. Nella sezione "dove siamo" sono segnalate le strutture in cui è possibile la donazione.
Vi sembrerà strano che vi scrivo per dirvi questo, ma ha la sua rilevanza.

Grazie ancora, P."

Partenze...

2006-12-04T12:46:00.000+01:00

Signori, vi comunico che parto...vado a cercare fortuna nelle Americhe...con la mia valigia di cartone chiusa con lo spago, spero di mettere su qualche soldo da mandare alla mia famiglia...non temete per me, ma badate ai bambini e fateli crescere sereni, dategli tutto l'affetto che meritano e...ok, basta. potrei continuare all'infinito.
Non è vero niente,non ho figli, le uniche cose vere sono la partenza e la valigia di cartone...
Ad ogni modo vado 5 mesi in America: a studiare diritto commerciale(=morte civile) all'università di Buffalo i primi tre mesi, e a fare non so cosa gli ultimi due a New York.
Da oggi vi terrò aggiornati su tutte le notizie e le novità riguardanti la partenza e sono aperti ufficialmente gli sfottò (vi comunico che Buffalo Bill è già stato abbondantemente collaudato).

Ho deciso di scrivere, quando sarò lì, una rubrica che intitolerò....(suspence)......

L'ITALIANA IN BUFFALO! (parafrasando Rossini, questa si che è Cultura con la "c" maiuscola!)
EH??BELLA NO?
In cui vi terrò aggiornati sui miei progressi, sulle mie impressioni, sulla vita da americana acquisita e sulle immancabili figure di merda.

Detto ciò, non disperate,perchè la partenza è prevista per metà gennaio, dunque c'è ancora del tempo da passare in allegria a godersi il periodo pre-natalizio! Anche questo non è vero, devo studiare perchè ho un esame praticamente il 25 di dicembre...
Il professore quando ha messo la data evidentemente pensava di festeggiare tutti insieme.Invece del libretto quasi quasi porto una bella insalata di rinforzo e non se ne parla più...

lezioni di guida

2006-12-03T11:42:00.000+01:00

Portare il motorino a Napoli non ha come unaica finalità quella di spostarsi e di arrivare in un posto. Il secondo fine,(che tanto secondo non direi) da tenere sempre presente, è quello di arrivare a destinazione senza subire grossi danni.

1)Le fosse. Le fosse a Napoli non sono semplici buchi nell' asfalto, quindi MAI sottovalutarle. Le fosse a Napoli sono vere e proprie voragini, e non è mai possibile prevedere quanto siano profonde. Potresti caderci dentro e non riuscire più ad uscirne, non ritrovare più la strada di casa. Quindi è necessario riuscire a "dribblare" le innumerevoli voragini della morte e stare molto attenti durante il tragitto.

1 bis) I tombini. I tombini hanno di solito una rientranza per lo meno di una decina di centimetri, il che consente agevolmente di accomunarli alle suddette fosse, visto che possono avere anche, in alcuni casi più gravi, la stessa profondità. Dunque è necessario fare attezione perchè i tombini sono quanto mai ingannevoli: sembra che ci sia un piano, in mezzo, che possano reggere il motorino, al contrario della fossa che è vuota...ERRORE! I tombini NON vanno presi di petto.Mai.

2) Le auto. Gli automobilisti non sono esseri umani, sono automi. Se state facendo un sorpasso, non badano a non schiacciarvi su un muro o su un marciapiedi, loro vanno per conto proprio, qualunque cosa voi facciate. Se poi non capitate sulla loro traiettoria, tanto meglio. Ho l'impressione che loro non li vedano nemmeno i motorini!Quindi non fate affidamento sul pensiero che a chi guida il motorino a Napoli non dovrebbe mai, dico MAI, affiorare: "TANTO MI HA VISTO"...GRAVE ERRORE!
Potreste ritrovarvi a bestemmiare in un simpatico lettino di ospedale, senza nemmeno sapere chi è l'artefice della vostra permanenza lì. Perchè pensare che chi vi ha fatto cadere si sia fermato è quanto mai inconcepibile.

3) Gli altri motorini. E' sempre meglio al semaforo mettersi

dietro a tutti gli altri,
davanti a tutti senza mai fermarvi, in questo caso.

MAI IN MEZZO, o la scia dei motorini vi travolgerà. Se decidete di stare in testa, però è ancora più pericoloso, un solo passo falso, una freccia messa troppo tardi, un momento di incertezza nell'accelerare,al momento della partenza potrebbe seriamente danneggiarvi.

4) I ladri di motorini. E'altamente consigliabile a Napoli girare con un motorino "con l'antifurto incorporato"parafrasando qualcuno che commentava l'estetica del motorino del mio ragazzo, e precisamente il venditore, quindi vi ho detto tutto...
Se avete un motorino nuovo dovete stare attenti quando ci siano due tipi con facce poco raccomandabili di solito su una Vespa 150,cambiate strada oppure accelerate cercando di seminarli, se ancora non vi hanno adocchiato.

Comprenderete come lo stress della vita di tutti giorni, si accumuli, a sera, allo "stress da motorino" che di solito vi porta a voler camminare mooooolto a piedi, e nel mio caso a essere costretta, causa continui ritardi e mancanza di organizzazione a non poter stare un attimo serena.

All'avanscoperta del web...quando lo studio è un lontano ricordo

2006-11-29T09:47:00.000+01:00

Ho visto sul blog di Serena una bambolina che le somigliava da morire...così ci ho cliccato su e che cosa ho scoperto???? Che si tratta di un sito dove si possono provare mille combinazioni di bamboline, faccine, VESTITI, SCARPE, ORECCHINI e chi più ne ha più ne metta!!!Ci avrò perso un pomeriggio intero,e non sapete quante bamboline ho provato...e soprattutto quante volte ci sono tornata...Quel sito delle bamboline (perdonate il mio linguaggio troppo tecnico)sarà la mia rovina! Ad ogni modo ho linkato la mia prima bambolina, di cui naturalmente già mi sono stancata...Avete presente quando si comincia a giocare al solitario di windows? Ecco. Così. E' come le briochine con la Nutella, finita una ne vuoi già un'altra!!!

Grazie Serena!Non so come farei senza di te!

Inoltre girando per il web, sempre "in pausa dallo studio" (anche se pausa è un parolone, visto che da stamattina ancora non ho combinato niente) sono approdata sul blog di nerokiaro, uno studente- grafico pubblicitario- web designer, secondo me davvero talentuoso...
Siete tutti invitati a visitarlo, ma non a lasciare una richiesta di tool, visto che già ho poche speranze di ottenerne una e non mi serve altra concorrenza...

Che dite? Mo mi metto a studiare?

We wish you / we wish you / we wish you...(continua)

2006-11-28T18:15:00.000+01:00

Salve a tutti...per riprendere l'argomento dell'ultimo post, vorrei elencare un altro paio di motivi per odiare il Natale.
1)La ragazzina al piano di sotto è ormai una settimana che incessantemente ci allieta i pomeriggi di fine novembre con "we wish you a merry Christmas" al pianoforte, che inutile dire, non concilia proprio con le mie istanze di concentrazione.Non solo. Ma la signorina di cui sopra sta al pianoforte come la nutella sta alla dieta dimagrante. Quindi lungi dal poter ascoltare due ore di we wish you ecc. tutta intera, ma ci è dato apprezzare solo spezzoni che non riesce a mettere insieme...

2)La coppia gay che sta ristrutturando l'appartamento al piano di sopra (ristrutturando è riduttivo, diciamo raso al suolo e ricostruito, visto che i lavori sono cominciati circa al mese di maggio... e tengo a precisare che non sto scherzando) ha chiesto agli operai di velocizzare i tempi, di modo da poter passare il Natale,insieme, nella nuova casa (indiscrezione giuntami all'orecchio dal portiere il quale come è ovvio che sia viene a conoscenza di queste belle chicche sempre un pò prima).Stamattina, infatti, ho avuto la conferma del fatto che il mio portiere quanto a inciuci non sbaglia mai.
Hanno cominciato la saldatura delle imposte esattamente sulla mia camera, sempre per il principio ormai matematico e inderogabile in base al quale se qualche rumore deve essere propagato deve esserlo in questi miei giorni di studio ed esattamente in linea d'aria con la mia scrivania.

Voli pindarici: sul Natale e altre storie

2006-11-27T09:19:00.000+01:00

No, non sono morta, solo sommersa dalla mole di studio che non mi lascia nemmeno il tempo di respirare.
Sono sveglia dalle sette, per cui si può dire che la mia mattinata sia già cominciata da un pezzo.
Ho ricevuto il mio consueto messaggio dell'oroscopo vodafone: "A volte dormendo facciamo sogni così intensi che al risveglio viviamo le stesse emozioni"...bah. E allora? Non mi pare che abbia un significato che possa esplicarsi in un futuro prossimo. E' una frase e basta. Forse voleva significare che oggi sarebbe successo ciò che ho sognato. Ma non so che significato possa avere se io stanotte non ho sognato proprio un bel cavolo di niente, tanto ero stanca...
Vabbè.
Quando avrò dato questo esame rinascerò e soprattutto mi ritroverò nel pieno del periodo pre-natalizio!!!Che io adoro...
Potrò girare incessantemente per i negozi sempre aperti, riversarmi in strada come i milioni di Napoletani che sbucano fuori come formiche, (durante l'anno non credevi nemmeno che a Napoli abitassero tante persone!)...lucine di ogni sorta e alberelli ovunque, comprare regali e soprattutto riceverne!, carte auguri sul cellulare e quindi sempre credito disponibile, cosa che durante l'anno accade assai di rado, file per andare al cinema che ti consentono di passare il tempo a litigare con quello che vuole passare avanti, ahhhhh, queste si, sono soddisfazioni!!!
Persino all'università si respira un'aria diversa...i professori sono più buoni (?), e i negozi di libri mettono le lucine nelle vetrine, così anche i manuali sembrano più buoni (?)...in segreteria sono più buoni (non ti cacciano senza ritegno dicendo che non è orario, ma ammettono di non sapere un bel cavolo di niente e, implicitamente, che li paghiamo per riscaldare la sedia)...
Per non parlare del fatto che a casa mia nel periodo natalizio SI CUCINA (novità di non poco momento), e mia madre si diletta (leggi: è costretta) nei preparativi di succulente lasagne e torte di rose!

Si potrà giocare a Tombola, e al mercante in fiera, io potrò mettere a frutto le mie tendenze criminali cercando di barare, e soprattutto, nonostante i miei articolati tranelli, perdere non perchè scoperta, ma semplicemente perchè il fato con me a Natale si accanisce, ci sta poco da fare...eh, si! Questa è vita...
Fino a che non si arriva a Capodanno, che credo sia la serata più inutile dell'anno, in cui mi avvilisco qualsiasi cosa si faccia. Non ricordo di un capodanno decente in cui non sia caduta in semi-depressione...ma questa è un'altra storia!
beh, credo di aver perso già la mia mezz'oretta quotidiana, ora posso tornare con i sensi di colpa alle stelle alla mia triste realtà...(suggett')...

Addio!

A.A.A. Cercasi neurologo

2006-11-21T20:09:00.000+01:00

Ebbene si... Oggi mi sono autopotata dalla poltrona della mia scivania dove avevo piantato solide radici, per andare a distendere le stanche membra e lo spirito...IN PALESTRA. Che non è proprio il massimo della rilassatezza soprattutto quando si segue il corso di CIRO, un istruttore che poichè non fa niente ma dirige noi 4 sfessati nei movimenti più assurdi senza muovere un dito, non si rende conto della sovrumana fatica.( Infatti ci sarà un motivo se è l'unico istruttore che conosco con la pancia di una donna incinta al nono mese di gravidanza). E va avanti a oltranza finchè la gente non comincia ad andarsene sfinita,così lui capisce che è il momento di fare stratching, con il suo mitico balletto, con il sottofondo di Celine Dion, che ti fa scendere i cosiddetti fino a terra (giustamente un pò di moto ci vuole!) di cui un giorno vi racconterò.

Ma seguire il corso di Ciro non è niente, in confronto al seguirlo davanti alla signora con la tutina blu e le calze alla "Pippicalzelunghe"tutto rigorosamente aderentissimo(e qui per decenza non mi voglio dilungare, la vostra immaginazione commenterà da sè). La signora necessita urgentemente della cura di un neurologo. Un'invasata è dir poco. Se noi eravamo al passo numero 1 LEI ERA GIA' AL PASSO 6!, NON IL 2, NON IL 3, MA IL 6!

Senza un minimo di senso del ritmo (!), e con una evidente carenza di coordinazione è stata capace di confondere ogni mio movimentto, gettando al cesso ogni tentativo di bruciare una qualche maledetta caloria. Un caloroso grazie alla signora, we love you.

Inutilità

2006-11-20T20:55:00.000+01:00

Cari finalmente sono riemersa dalla mole di lavoro che in questi giorni mi toglieva il respiro: LE IMPRESE E IL FALLIMENTO!
Poichè non esco di casa da circa sei giorni e in pratica il mio cervello lavora e connette solo alle parole bilancio, fallito, e mozzarella (che non c'entra niente con le imprese,ma è il mio pasto ormai quotidiano, con la variante del fior di latte), oggi voglio parlarvi di una cosa che ha del ridicolo. IL COMITATO DEI CREDITORI. Composto da tre o MASSIMO CINQUE sfasolati. Durante la procedura fallimentare gli organi delegati e il Tribunale devono dare conto AL COMITATO DEI CREDITORI. MA DICO!!! Ve li immaginate? La mattina si vestono, si preparano la valigetta, tutti belli eleganti e che fanno? Niente! Invece di fare del bene andando a lavorare, vanno a riunirsi per parlare di che? Dei soldi che devono avere, che forse se lasciano lavorare CHI CONOSCE IL PROPRIO MESTIERE senza disturbare racimolano pure qualcosa in più!
E si riuniscono, discutono, ELEGGONO ADDIRITTURA UN PRESIDENTE! ummammamia! 3 PERSONE CHE TRA DI LORO ELEGGONO UN PRESIDENTE...Ma ve li immaginate? "Che cosa farai oggi caro?"..." Vado a presiedere il comitato dei creditori tesoro"... A questo punto domani nella mia cucina si riunisce il comitato delle banane...

La gang di questo c****

2006-11-18T10:36:00.000+01:00

Premetto che sono un'appassionata di biografie. Soprattutto di biografie di donne che hanno fatto la storia, tipo eva Peron, Elisabetta d'Austria (modello dell'emancipazione femminile, aveva sbagliato secolo!)...mi piace la storia in generale, è una delle mie passioni più grandi.
La prima biografia che ho letto è stata quella di Maria Antonietta regina di Francia e moglie di Luigi XVI, e da quando ho visto che era in uscita il film di Sofia Coppola non sto nella pelle. So che potrebbe essere un pò romanzato rispetto al personaggio storico, ma che importa?E poi io adoro letteralmente i film in costume!Figuriamoci con i costumi della Versailles di metà settecento!Varrebbe la pena di andarlo a vedere solo per quelli!
Insomma,premesso ciò dovete sapere che c'è un ostacolo che si frappone tra me e Maria Antonietta, e questo ostacolo si chiama:
LA GANG DEL BOSCO!!!

Dato che sono sotto esame e non posso perdere troppo tempo, mi aspettavo l'uscita del film al cinema sotto casa! E invece no! Hanno messo tutti i nuovi film, tranne Maria Antonietta, per mantenere cosa????LA GANG DEL BOSCO, CACCHIO!

Sono mille settimane che lo danno...evidentemente incassa???La gente è idiota???Guarda tre, quattro, cinque volte lo stesso film e perciò non lo tolgono?
Oppure abito in quartiere di soli bambini e non me ne ero mai accorta?
Insomma anch'io guardo i cartoni animati, ma a tutto c'è un limite.
Non solo il cinema sotto casa non lo ha programmato per questa settimana, ma anche tutti gli altri cinema del circondario non lo danno! In tutta Napoli l'hanno messo in sole 3 sale!
Devo andare a sbattere a Fuorigrotta per vedere un film??? MALEDETTI!

Gomorra.Viaggio nell'impero economico e nel sogno di dominio della camorra.

2006-11-17T22:00:00.000+01:00

Salve a tutti...(mmm...vabbè)
Eccomi di nuovo, con la mia idea del giorno: a parte quella di scrivere un diario dei ristoranti e di costituire una nuova guida culinaria, vi propongo quella di organizzare una rubrica intitolata in maniera molto originale "UN LIBRO PER AMICO". Oggi vi esorto ad acquistare uno dei libri più illuminanti degli ultimi anni: GOMORRA.
DI ROBERTO SAVIANO.

Il libro descrive i traffici illeciti della camorra in tutti gli ambiti e i settori in cui "il sistema" investe, ricava e reinveste ampi profitti.

Non solo. Di come la camorra assolda ragazzini di 14 anni che investono tutto il loro futuro nella scalata al successo nell'organizzazione, che maneggiano pistole e spacciano droga come fosse cioccolato. E se il futuro è già in mano ai cammorristi figuriamoci il presente!
Gomorra ti schiaffa in faccia l'ipocrisia di una Napoli che sa tutto, ma non vuole vedere lo strapotere dei clan che hanno preso in mano le redini della città e non solo.Perchè adesso anche per camminare in strada, per tornare a casa la sera, si deve dar conto a qualcuno.

Si legge nella Quarta di copertina:
"Questo incredibile, sconvolgente viaggio nel mondo affaristico e criminale della camorra si apre e si chiude nel segno delle merci, del loro ciclo di vita. Le merci "fresche", appena nate, che sotto le forme più svariate - pezzi di plastica, abiti griffati, videogiochi, orologi - arrivano al porto di Napoli e, per essere stoccate e occultate, si riversano fuori dai giganteschi container per invadere palazzi appositamente svuotati di tutto, come creature sventrate, private delle viscere. E le merci ormai morte che, da tutta Italia e mezza Europa, sotto forma di scorie chimiche, morchie tossiche, fanghi, addirittura scheletri umano, vengono abusivamente "sversate" nelle campagne campane, dove avvelenano, tra gli altri, gli stessi boss che su quei terreni edificano le loro dimore fastose e assurde - dacie russe, ville hollywoodiane, cattedrali di cemento e marmi preziosi - che non servono soltanto a certificare un raggiunto potere ma testimoniano utopie farneticanti, pulsioni messianiche, millenarismi oscuri. Questa è oggi la camorra, anzi, il "Sistema", visto che la parola "camorra" nessuno la usa più...."

L'autore oggi è costretto a vivere sotto scorta, sui giornali si legge:"se tornassi indietro non riscriverei Gomorra".

Invece grazie di cuore.

Un bel "piattino"

2006-11-16T00:29:00.000+01:00

Sono appena tornata a casa e stento a riprendermi da una serata a dir poco traumatica:vi è mai capitato di andare in un posto e dopo aver letto il menu volervi immediatamente alzare perchè vi propinano mezza patata tagliata sottile a 4 EURO?
E soprattutto vi è mai capitato di dover fare buon viso a cattivo gioco per non essere tacciati di "scassapallaggine" acuta?

Già prima di vedere il menu (e ce n'è voluto che ce n'è voluto visto che ce lo siamo passato a mò di Narghilè) la signora che serviva ai tavoli non deponeva a favore di una buona impressione: "scusi, ci ha dato solo un menu, ce ne dà un altro?" ...."NO".
....(poi viste le facce basite ripassa e fa: "ma perchè non c'è, mica non ve lo voglio dare???)...

Bah. E ce mancass pur! (---->traduzione: e ci mancherebbe altro)

Inutile dire che stasera non avevo semplicemente fame, ma ero letteralmente invasa da una voragine nello stomaco...ordino un primo, che stando al menu mi costa ben 9 euro...gnocchetti ai funghi porcini e radicchio. Per l'esattezza 15 gnocchetti con 2 funghi e tre foglie di radicchio (eccheccavolo, mica possiamo lesinare sul radicchio??).Che dopo averti aperto lo stomaco sei completamente nel panico perchè per saziarti con quegli gnocchetti ci vorrebbero come minimo altri 27 euro.

Non ho ordinato altro perchè oramai mi ero talmente indispettita che pur di non prendere un' altra bottiglia d'acqua sarei morta disidratata...
Ci portano il (salato) conto che indipendentemente dai miei momenti di tirchieria era sproporzionato rispetto a quello che avevamo preso. Non vi nascondo che varie volte ho proposto di alzarci e andare...senza risultati.
Mio malgrado ho pagato e ci siamo avviati verso una famosa gelateria per tirarci su il morale. Rigorosamente in taxi. Era chiuso.

Vi faccio sapere come si chiama il ristorante così ci potete andare per provare la tenuta dell'apparato nervoso e dei succhi gastrici...

Vita universitaria

2006-11-13T11:47:00.000+01:00

Seguire o non seguire? Questo è il dilemma.
Nella mia facoltà non c'è l'obbligo di frequenza, anche perchè insomma, il diritto va studiato, va imparato, va capito, ma non è come la medicina o la chimica per cui credo che affrontare i cosiddetti "laboratori" sia più che doveroso, per fare un'esperienza pratica.
A giurisprudenza l'importante è sapere il più possibile, avere una preparazione a tutto tondo!Eppure da noi per alcuni professori se non segui sei un ignorante. Non importa se hai studiato tutto e sei preparatissimo, se non hai seguito, ritirati!
Bah. E io mi trovo adesso a dover preparare un esame che richiede tantissimo tempo a casa e un professore che se non segui fai schifo, per il prossimo esame.

I dipartimenti
Da noi si usa andare in dipartimento per seguire gli assistenti dei professori.
Mi sveglio alle otto di mattina (che per me è l'alba dato che di solito la sera studio fino a notte fonda), come al solito faccio tardi perchè puntualmente sogno di essermi alzata, lavata, di aver deciso cosa mettere, di essermi vestita e di stare per scendere quando improvvisamente apro gli occhi e non è accaduto nulla di tutto questo.
Arrivo faticosamente in dipartimento, a stomaco vuoto.
L'assistente non è ancora arrivato. Aspetto.
Il responsabile del dipartimento dopo circa due ore di attesa snervante ci avverte che l'assistenete non ha chiamato, ma in base alle consuetudini locali lui ritiene che non verrà e ci consiglia di andare a casa. Aspetto ancora: in fondo non ha chiamato. Potrebbe arrivare. Si è fatta l'una, lo stomaco mi riporta a casa.

L'organizzazione dei corsi
Inizia il semestre e decido che "quest'anno risulterò corsista in ogni materia!".
Mi organizzo l'agenda, incastro gli orari, ma noto che qualcosa non va.
Due corsi sono allo stesso orario...strano: non è mai capitato nessuno.
Scienza delle finanze e diritto finanziario sono nello stesso orario. Ci sarà sicuramente un errore, mi dico...vado in segreteria, domando, e invece no. Devo decidere se seguire l'uno o l'altro. Scelgo quello dell'esame più difficile, per poter capire le spiegazioni del professore che naturalmente sono incomprensibili ed inutili. Devo prendere ripetizioni.vengo a sapere a corsi ultimati, che il professore del corso che non ho scelto di seguire tiene molto ai corsisti. Quello del corso che ho pensato di seguire, invece, non se ne può fregar di meno di chi segue.

All'esame
Attesa snervante. Sei in aula dalle otto di mattina, l'appello è alle nove, ma alle dieci il professore arriva e ti dice di andare a mangiare qualcosa perchè l'esame lo farai alle tre.
Mangiare qualcosa: dalle nove alle tre puoi decidere di cucinare per tutta l'aula e offrire un buffet nel bar dell'università.
Torni alle 3. Dopo aver girovagato per la città dicendo "il tempo passa, tornare a casa a ripetere non ha senso", ti rendi conto che era meglio se tornavi a casa. Non ti ricordi niente. Sei stanco, stressato, non hai più la mente fresca, quindi meglio farlo subito, il prima possibile. Ma il professore fino alle tre non ha interrotto. Ora va a pranzo.Ci vediamo alle quattro.

Palazzine in stile liberty per la Regione Campania

2006-11-11T10:22:00.000+01:00

Mi domando e dico:

CHE CI FA UNA SEDE DELLA REGIONE CAMPANIA A NEW YORK IN UNA PALAZZINA IN STILE LIBERTY CHE COSTA ALLA NOSTRA AMATA REGIONE BEN 500.000 DOLLARI ALL'ANNO???

Bassolino: "Una tappa per riportare nel mondo la nostra giusta immagine"...

Quale immagine???

Di una città che va letteralmente in rovina come Napoli, soldi che non bastano per rinforzare le forze dell'ordine nonostante la piccola criminalità dilagante, la Camorra, immondizia che invade le strade pechè non ci sono gli stipendi per i dipendenti che giustamente scioperano in continuazione, la disoccupazione, le strade che non hanno dei semplici buchi nell'asfalto, ma delle voragini, che se le prendi non è che cadi e basta, ci cadi dentro insieme al motorino...

Noi vogliamo riportare nel mondo l'immagine di Napoli?? Ma stiamoci zitti, cerchiamo di risolvere i nostri problemi e soprattutto speriamo che nessuno la veda la nostra immagine nel mondo!

Ma poi dico: un palazzetto in un posto un pò meno centrale, che magari costasse un pò di meno, no?

Purtroppo all'indecenza non c'è mai fine. Lo spreco di danaro e di risorse in una condizione come la nostra che oramai è davanti agli occhi di tutti, continuamente proposta dai telegiornali e non solo, è veramente inconcepibile.

Un peccato, perchè Napoli è davvero una delle più belle città del mondo.

La moda delle ballerine

2006-11-10T12:47:00.000+01:00

Cari, eccomi...PAUSA STUDIO...(ancoraaaaa????bastaaaaaaaa!!!!)
Vorrei parlarvi di un argomento che immagino detserà il vostro interesse e la vostra curiosità (ma anche no!): LE BALLERINE!
Tocchiamo il tasto delle mode metropolitane, seguite dalle ragazzine che pur di essere al passo si rendono letteralmente ridicole.
Le ballerine qui a Napoli, sono il male minore...Immaginatevi in una popolazione di persone per lo più tendente al lardo e alla "salsiccia con i friarielli" l'effetto disastroso che poteva provocare la moda delle magliettine che lasciano la vita scoperta! Quintali di maniglie dell'amore si aggiravano trionfie per la città seminando letteralmente il panico tra i ragazzi: NON IMPORTA SE SEI UN QUINTALE, SE L'ULTIMO RITROVATO DELLE BOUTIQUES NON TI VALORIZZA, PERCHE', INFONDO MO

SI PORTA!

Ma veniamo a noi. La ballerina è stata rilanciata lo scorso anno da Marissa Cooper, personaggio di "The oc", che si caratterizza proprio per la tendenza a seguire le mode e SOPRATTUTTO per il suo fisico longilineo!

La ballerina è di solito semplice, delicata, ma qui da noi nei negozi sono nate le prime ballerine cafone! Piene di strass e con i tacchetti a spillo di mezzo centimetro (mi chiedo che ci sta a fare un tacchettoa spillo di mezzo centimetro? a quel punto meglio il tacco normale! Che spillo è? Manco quello della sarta è mezzo centimetro!), dai colori eccentrici e con frange e paillettes che poco si addicono allo stile Cooper. Ma che ci vuoi fare, ogni mondo è paese.

Le ballerine "intozziscono": sono scarpe basse. Se la media della popolazione napoletana è alta un metro e venti, invece di creare semi tacchetti inutili, potrebbe comprare scarpe un pò più alte!
In più le napoletane hanno i fianchi larghi.Il mix ballerine,pantaloni a vita bassa e magliettina corta è letale!

La pazzia per le ballerine ha letteralmente superato ogni ostacolo: anche il freddo. In genere sono scarpe leggere primaverili. Ma qui, anche con i ghiacciai al posto dell'asfalto, le ragazze impavide corrono il pericolo di perdere le dita dei piedi atrofizzatesi al suolo.

Che dire? Dove c'è gusto non c'è perdenza... Ma in questo caso:SI!

Nel segno del buongiorno!

2006-11-10T09:12:00.000+01:00

Cari lettori...(Non so perchè ma quando scrivo questa frase mi sento sempre un'imbecille...)
E'iniziata una nuova giornata all'insegna dello studio, ma soprattutto del messaggino Vodafone con l'oroscopo!!!!
Oggi l'oracolo ha pronunciato le seguenti parole: "CONSERVA LA RISPOSTA DI OGGI, PER DARLA DOMANI".
Bah.Frasi senza senso gettate lì per caso... non ho mai verificato, ma immagino che più o meno a tutti i clienti Vodafone arrivi lo stesso oroscopo. Ne sono quasi sicura. O forse non è così per il semplice fatto che gli altri clienti non avranno attivato questa stramaledetta opzione dell'oroscopo che non so come disattivare!
Ad ogni modo ci sono 2 aspetti di questa faccenda che mi inquietano:

Innanzitutto questi messaggi arrivano alle 6 e 50 del mattino tutte le mattine. Ma perchè?? Perchè così presto??? E dato che io di solito mi dimentico il cellulare acceso la mattina alle 6 e 50, anche quando posso dormire fino a tardi, mi prendo un simpatico breack.

Ma la cosa DAVVERO inquietante è la capacità di mandare un anno intero inutili messaggi senza alcun senso e invece, nei giorni in cui ho esami messaggi RICCHISSIMI DI SIGNIFICATO,del tipo: "Se qualcosa andrà storto non temete, prima o poi vi rifarete"...
oppure: "la vita conserva sorprese dietro ogni angolo"...
E che cacchio!

Sui tassisti in generale

2006-11-09T17:43:00.000+01:00

Dato che ho scritto solo un post e il blog mi pare alquanto scarno eccomi qui di nuovo, in pausa dallo studio.
Oggi voglio rendervi partecipi della mia vita da Napoletana D.O.C. enunciandovi le regole fondamentali per riuscire a prendere un taxi nella mia città senza dover indebitare fino al collo voi e vostri eredi.
Vi racconto la tipica corsa da persona normale confrontandola con quella da persona attenta con un tassista medio. Tengo a precisare che non tutti i tassisti sono così, alcuni sono onesti e seri in ogni caso!

Ipotesi di comportamento normale.
Entro nel taxi:
Io:"Buongiorno".
T:...(pausa. Con aria palesemente seccata per essere costretto a posare il giornale e a darmi ascolto il tassista con molta tranquillità depone ordinatamente il quotidiano sul cruscotto)
T: "Dove andiamo signurì?"
Io:"Al corso Umberto" e specifico "all'entrata dell'università"
T:...(pausa. E con una flemma alla guida che solo i tassisti napoletani possono ostentare si avvia verso la meta)

Arriviamo a destinazione:
Io:"Quant'è?"
T:"Sono diesci"
(A Napoli non importa che ora sia o che tariffa vada applicata, ecc.In linea di principio sono sempre dieci.)
Io:(un tantinello indisposta) "scusate ma come è possibile che sono dieci???Non c'è notturno, non c'è chiamata, non ho un bagaglio!"
T:(pausa)...ah. Avete ragione, mi ero sbagliato. (pausa) Allora sono sette".
Io:"Scusate, ma il tassametro segna 6!"
T: sottovoce "mamma mia che schif e ggent" (pausa)..."Allora sono sei, non avevo letto".

Ipotesi di comportamento attento.

Entro nel taxi:
Io:"buongiorno, devo andare al Rettifilo (locuzione con cui i napoletani indicano il corso Umberto)
T:" sta ben!" (traduzione:va bene)
Io: "scusate possiamo fare veloci perchè ho un esame stamattina?"
T:"comme no! Corriamo!"

Durante il viaggio:
T:"Avete visto che bella giornata signurì?"Però voi fate bene, dovete studiare!"
Io:"Si, è vero, sono sacrifici". (Espressione triste e appesantita dalle incombenze universitarie)

Arriviamo a destinazione:
T: (commosso dai sacrifici di una volenterosa studentessa indica il prezzo effettivamente segnato sul tassametro)..."Allora sono giusto 6!"

Dunque, tornando a noi abbiamo imparato non una ma ben due cose:
1)Quando il tassista spara un prezzo palesemente alto chiedere il perchè e farsi il conto tariffe alla mano, pretendendo eventualmente il numero di matricola, per andare a denunciare l'accaduto allo sportello clienti (ma solo in caso di ostinato diniego a fare i conti corretti!)
2)Cercare di instaurare un rapporto di "compaesanità" o comunque di semi-cordialità!

Per oggi è tutto!

Esordio

2006-11-09T13:14:00.000+01:00

Visto che i blog sono la nuova moda e tutti hanno creato un blog, come poteva mancare il mio???
Ho preso questa decisione stamattina, che se proprio la vogliamo dire tutta è una mattinata da ricordare, dato che ho dovuto prendere la felice decisione di chiudermi in casa a studiare DIRITTO COMMERCIALE, e la mia vita sociale sarà equiparabile a quella di Pollicina nel periodo del matrimonio con la talpa.
La decisione dell'intestazione del blog mi ha preso ben 2 ore, quindi diciamo che i miei buoni propositi di studio non sono stati pienamente soddisfatti:
Ho pensato ai titoli più disparati, sono passata da nomignoli come "carbonella" fino a frasi francesi poco probabili, dal suono esotico, ma dal significato pressochè nullo, del tipo "jamais couche avec" che dovrebbe significare "non ci ho mai dormito insieme",e si usa per indicare una persona di cui non ti interessa (ma poi chi?).
Infine ho scelto "cherry delicious"...per due ordini di ragioni che in realtà non hanno un grande significato filosofico (e soprattutto non mi sento una ciliegia deliziosa!) :
Mi piacciono le ciliegie e mi piace la pagina con lo sfondo delle ciliegie.e mi piace la parola "Cherry",ha un che di...musicale (in realtà significa ciliegia e mi picciono le ciliegie).
Insomma benvenuti!
P.S.Pregasi commentare!